Agripino y la lámpara cochambrosa ( Final )

" Le pediré al genio mi tercer deseo: resucitar nuevamente. Sí, sí, él me dijo que me concedía tres y me falta uno. Yupi, qué bien, ya me veo otra vez en el "valle de lágrimas", ji, ji, ji!"
Y Agripino gritó con todas sus fuerzas: "Genio de la lámpara, mi tercer deseo es que me saques de aquí!... Quiero volver a la vida terrenal!"
Pero no hubo respuesta. Volvió a hacer la petición una y otra vez, pero como si nada. Se pasó toda una semana pidiendo, rogando, implorando que le sacase de su "encierro celestial", pero esta vez no hubo genialidad alguna. Una semana es mucho tiempo para intentar algo, pero en la Eternidad es una menudencia, una insignificancia, nada!... En la Eternidad pensar en el tiempo es algo tan ridículo como pensar en el aspecto personal, en la salud, en los plazos del coche... Bobadas, porque nada de eso existe en la realidad de los entes incorpóreos de los que antes fueron pellejos y huesos, puag, qué asco!
Un espíritu muy comunicativo se acercó al espíritu de Agripino para sacarle de su error:
- Escucha, alma cándida, - díjole - ese genio jamás te volverá a hacer caso porque te falta algo esencial: frotar la lámpara. Cuando el mago se te apareció por vez primera es que habías frotado la lámpara. Estabas aquí, en el Cielo, pero el infarto te había impedido formular el deseo, y eso el genio lo tuvo en cuenta y te permitió regresar al mundo terrenal, satisfaciendo así dicho deseo. Y para tu segundo deseo, cuando pediste ser millonarísimo, también frotaste la lámpara. Pero ahora no tienes la lámpara en tu poder, así que te jodes, como decíamos en la Tierra.
- Jodeeeerrr...!!
- Y disimula tu mal rollo porque si te pones tonto te mandan al Infierno, que aquí hay muchos ángeles infiltrados tomando nota.


Y colorín colorado... esta zurbahistorieta se ha acabado.

Agripino y la lámpara cochambrosa ( Quinto episodio )

Su gozo en un pozo!... El infortunado Agripino es desterrado al Cielo de los cristianos, lugar en el que no hay huríes para poder enamorarse locamente y desahogarse sexualmente.
Al poco de llegar al Paraíso Celestial, que no el Paraíso Sexual de Alá, nuestro héroe ya está más aburrido que Ortega Cano en una fiesta sin alcohol. Le rodean espíritus que afirman ser eternamente felices, pero que tienen la cara más mustia que un mozo de escuadra declarando ante el juez.
"Son unos redomados hipócritas", piensa Agripino, "claro, toda su santa vida se la han pasado yendo a misa, dándose golpes en el pecho y poniendo la crucecita en la declaración de Hacienda... y ahora se dan cuenta de que el Paraíso prometido es más tedioso que un convento de monjas de clausura, pero no quieren reconocerlo, les puede su orgullo, y además temen que si protestan a lo peor les mandan al Infierno, uf, y eso ya debe ser la hostia en motocicleta"







"Oh, ya lo tengo!" - se le ilumina una bombillita - "aún me falta de pedir un deseo!... Eso, le pediré al genio mi tercer deseo: que haga que resucite otra vez. Yupi, ya me veo nuevamente el el "valle de lágrimas", ji, ji, ji!"

Dejo a los pacientes lectores que se lo piensen un poquito. Posibles finales:
A) El genio le concede el tercer deseo y Agripino concluye su triste existencia en el vertedero y el top manta miserable.
B) En el último instante, antes de regresar a su vida terrenal, descubre que en el Cielo Cristiano también hay ocasión para los placeres del sexo, la comida, la bebida y el juego, e incluso en formas más refinadas que en el Paraíso Musulmán.
C) El verdadero final es más lógico que los anteriores. ( Y no ha sido un sueño )

Agripino y la lámpara cochambrosa ( Cuarto episodio )

En el rostro de Agripino se dibujó una expresión de gilipollas con turbante. La destrucción del barco era inminente. Ni el propio Alá iba a evitar la catástrofe.
Agripino reaccionó con furia y pundonor, como un héroe de la antigua Grecia ante la adversidad. Sacando pecho y plantando casa a la máquina diabólica, que ya estaba a punto de caer sobre su presa, gritó con todas sus fuerzas:
- Obama, hijo de puta, me cago en todos tus muertos!!
BRRROOOMMMM...!!!!
El bombazo yankee teledirigido pulverizó el yate de Agripino-Abdul. Fin de la historia. Se acabó. San Sejodió. The End. Y colorín colorado...

Otra vez convertido en alma que abandona el mundo avanzó por el tunel que le conducía hacia la luz resplandeciente celestial. Pero esta vez el nuevo destino fue satisfactorio en sumo grado, ya que se trataba del Paraíso de Alá y se podía follar a discreción con bellísimas huríes. Enseguida hizo amistades, conoció a un montón de mártires de los que lucharon contra los cruzados cristianos, y también a los de los aviones del 11-S, unos chavales muy majos, o mejor dicho: unas almas muy majas de los que fueron heróicos mártires.
Y cuando estaba a punto de besarse con la primera hurí...



     ... le interrumpieron unos espíritus de ayatolás. Y habló el más sabio de todos, uno que conoció a Mahoma en su vida física, cuando ambos eran unos niños.
- Venimos a comunicarte que ha habido un error, este no es tu Paraíso, debes partir inmediatamente hacia ese otro espacio sobrenatural que los cristianos llamais "El Cielo"
- Joder, a mi no me gusta nada el Cielo, es un coñazo. Aquí estoy muy a gustito, de verdad.
- Ya, pero este no es tu sitio, tú eres un cristiano, un infiel para nosotros, has sido un cristiano en tu vida terrenal y te llamabas Agripino.
- Qué va, yo era el emir de... de... y me llamaba Ab... Abdul!... eso, Abdul!
- Ves?, no aciertas a decirnos como te llamabas en el encantamiento que te hizo el genio de la lámpara. No podemos aceptar en el Paraíso de Alá a un farsante que ha sido manipulado con magia hechiceril, eso va contra la ley del Islam, y has de saber que tampoco la leyes del Dios cristiano lo aceptan. Así que no insistas si no quieres terminar en vuestro Infierno, cosa que no te aconsejo.
- Pues vaya putada!, ya me estaba poniendo cachondo con la hurí!
- Pues habértelo ganado, mamón!, en lugar de hacer el chorra toda tu vida, podías haber abrazado la fe en el Islam y lanzarte con un cinturón de explosivos contra Mariano Rajoy o Rouco Varela.

( Cual va a ser el final del atormentado Agripino?...  Que ustedes lo disfruten a tope en el siguiente episodio! )

Agripino y la lámpara cochambrosa ( Tercer episodio )

Frotó la lámpara de nuevo, pero sin ningún resultado. "Nada, aquí no hay genio ni madre que lo parió. Va a ser que lo he soñado. Tengo que controlarme con el Don Simón a partir de ahora"
Pero no se controló, bebió y bebió, bebió muchísimo, "para combatir el frío callejero", pensó. Y cuando ya estaba más animadillo que Ortega Cano en un fiesta rociera, volvió a frotar la lámpara maravillosa. "No ha sido un sueño, ha sido todo muy real, tiene que aparecer de nuevo el genio"
Y apareció. Esta vez no se asustó Agripino. Y dijo el genio con su vos megafónica: "Oh, mi dueño y señor, pedirme lo que os plazca y sereis al momento complacido!"
- Cuántos deseos puedo pedirte, genio?
- Tres solamente y ya llevas uno.
- Ah, vale, pues quiero que me conviertas en un tío millonarísimo, un jeque árabe o algo así, con un yate muy grande, mujeres hermosísimas, lujo a todo trapo, je, je!, como un narco de primera división o un furtbolista del Barça o del Real Madrid.
- Tu deseo se va a cumplir ahora mismo, mi dueño y señor.
Y así sucedió. Tras un gran fogonazo, Agripino se vio trasladado a otra dimensión. Y se encontró de pronto en la cubierta de un yate de gran eslora en medio del mar de Arabia, vestido con una túnica lujosa y un turmante adornado con esmeraldas. Junto a él, varias mujeres guapísimas se esforzaban por complacerle. Una le hacía la manicura, otra le masajeaba los hombros y el cuello , una tercera interpretaba dulces baladas acompañándose de una cimitarra eléctrica, y las demás le servían zumos afrodisiacos o le sonreían pícaramente anunciándole proximos encuentros sexuales. Se dirigió a una de ellas.
- Cómo te llamas, chatilla?
- Ji, ji, ji!... Lo sabeis muy bien, mi señor, soy Safiyo Hamaliya, vuestra más humilde sierva.
- Y dime una cosa, Safiyo: Yo quién soy?, cómo me llamo?
- Ji, ji, ji!... Vos sois mi muy generoso y amadísimo señor Abdul Massud ben Habugo, emir de Alkahara y Terror de la Cristiandad.
- Terror de la Cristiandad?!... Hostias, qué fuerte!

Apareció un marinero con el rostro desencajado y, sin ningún protocolo, se dirigió al emir, osea a nuestro Agripino.
- Señor, señor... mirad hacia allí, hacia poniente!
- Un avión, y qué?
- Oh, señor, estamos perdidos, es un dron!
- Un qué?
- Un avión no tripulado, una bomba volante de los americanos!... y la gran putada es que tenemos la batería antiaerea en el taller!... Oh, señor, estamos condenados a morir.
La negra silueta del dron fue creciendo a medida que se aproximaba al super yate. Las mujeres chillaban espantadas. En el rostro de Agripino se dibujó una expresión de gilipollas con turbante. La destrucción del barco era inminente. Oh, ni el propio Alá iba a evitar la catástrofe!

( Sólo un milagro puede salvar a nuestro héroe y su nueva familiada. Sucederá el milagro o se irá todo a la mierda?!... No os perdais el próximo y emocionantísimo episodio! )


Fe de erratas:

"vos" por voz.
"turmante" por turbante.
Y posiblemente alguna más que no he detectado. Resulta que no me he acordado que este "sistema escachifollado" no permite corregir cuando ya has terminado, a no ser que deshagas todo lo escrito y empieces otra vez. Sigo luchando contra los elementos, je, je!

Agripino y la lámpara cochambrosa. ( Segundo episodio )

Y el pobre Agripino murió de un infarto por la fuerte impresión recibida. A cualquiera no le pasa lo que le pasó a nuestro protagonista, que se puso a frotar una lámpara cochambrosa y apareció un genio, y díjole el genio: "Oh, mi dueño y señor, pedidme lo que os plazca y series complacido al momento"
Pero el genio se llevó un corte al comprobar que su recién estrenado dueño y señor había palmado. "Jo, qué impresionables son los humanos hoy en día!... no creen en nada y, claro, así les va, que las cosas raras son las quieren ver en la tele y en el cine, y esa es magía barata, artes de chichinabo"
Y el genio se metió de nuevo en la lámpara y allí quedó esperando a que apareciese otro humano y le diese por frotarla.

Agripino se vio avanzando etéreamente por un tunel que le conducía a una luz blanquísima, más que eso: fantástica!
"Vaya, pues me he quedado sin poder pedirle un deseo al genio, pero esto de ahora también mola. Va a ser verdad lo que decían Mar Almeria y Leona Catalana de que existe un Más Allá. Pues yo ya estoy acá en el Más Allá, je, je!
Pero después de llegar a la luz fantástica ya no encontró más alicientes. Se veían espíritus flotando entre nubes rosas y todo eso, pero eran espíritus aburridos, con cara de asco. Se le antojó todo aquello un tanto deprimente. "Joder, la Eternidad debe ser un coñazo insoportable!... prefiero volver atrás" Y gritó con todas sus fuerzas:
- Mi deseo es que quiero resucitar!... Me escuchas, genio?!... Quiero resucitaaaaar...!!

Y resucitó. Repentinamente volvió a encontrarse en el vertedero basuril y al lado suyo descubrió la lámpara. La frotó de nuevo, pero sin ningún resultado. "Nada, aquí no hay genio ni madre que lo parió. Va a ser que lo he soñado. Tengo que controlarme con el Don Simón a partir de ahora"

( Pero las sorpresas aún no han terminado. Qué le sucederá a nuestro héroe en el próximo episodio?!... No se lo pierdan, amiguitos! )

Agripino y la lámpara cochambrosa.

 

La lámpara se la encontró en un vertedero de basuras porque Agripino se dedicaba a buscar en los contenedores, vertederos y casas en ruinas, seleccionando lo presumiblemente valioso para su comercio barriobajero. Había gente muy caprichosa que tiraba a la basura objetos que realmente valian la pena; luego Agripino los "pulía" en un top manta de tercera categoría, compitiendo con otros buhoneros urbanitas, esquivando el acoso sistemático de los infatigables munipas.

La lámpara era muy vieja y estaba sucia y abollada. "Oh, a lo mejor es antiquísima y le saco un pastón a un anticuario!", pensó con una mezcla de ilusión infantil y avaricia de mercachifle. Pero lo que más le llamó la atención fue que, aparte de lo cochambrosa que se veía, era de similar diseño a las que aparecen en los grabados de los cuentos de "Aladino y la lámpara maravillosa"

"Je, je!, a lo mejor funciona como en el cuentecillo, je, je, je!", se dijo tras dar un tiento al cartón de vino Don Simón. Frotó la lámpara y... Oh, fabulosa aparición!... Un estallido como de fuegos artificiales y un humo intenso dieron paso a la figura prodigiosa de un genio enorme, también igualito a los de los grabados de los cuentos. Y el Genio se dirigió a Agripino con voz potente como de megafonía:

- Oh, mi Dueño y Señor, pedirme lo que os plazca y sereis al momento complacido!

Pero el pobre Agripino ya no estaba para pedir nada porque acababa de morir de un infarto fulminante. La impresion fue tan grande que su pachucho corazón no lo resistió.

 

( Y aunque parezca increible, esta historia continúa. El próximo capítulo es más emocionante y divertido. No se lo pierdan! )

El Lute y Bárcenas, siete notables diferencias entre dos "outlaws" de la historia de España.

     















EL LUTE

Era más listo que el hambre en un país que ya había salido del hambre, pero cayó en manos de la Justicia.

BáRCENAS

Ha demostrado ser más listo que todos los politicos de su partido, pero ha sido la presión de los periodistas y la policía lo que ha hecho que termine en manos de la Justicia.



EL LUTE

El acoso y captura de El Lute sirvió a las autoridades franquistas para distraer a la opinion pública de otros problemas más graves.

BáRCENAS

Ni con el tema de Gibraltar consiguen los peperos que los españoles se olviden del "Caso Bárcenas"



EL LUTE

El Lute, llamado Eleuterio Sánchez  ( el apodo se lo puso la policía )  era un "quinqui", un pobre desgraciado.

BáRCENAS

Llamado Excelentísimo Señor Don Luis Bárcenas ( senador y tesorero del partido politico en el poder ) es un ladrón de guante blanco y evasor de capitales, un cabronazo.




EL LUTE

Al Lute le atribuyeron un asesinato que no había cometido.

BáRCENAS

De Bárcenas dijo Rajoy que nunca podrían acusarle de nada.



EL LUTE

El Lute vestía como un indigente. Tuvo su primer traje muchos años después, cuando se convirtió en un flamante abogado. ( honrado, por cierto )

BáRCENAS

Don Luis viste abrigo y trajes caros y lleva el cabello engominado. Da la imagen de los politicos que había cuando El Lute era casi un indigente.



EL LUTE

Apareció en los periódicos de toda España fotografiado entre dos ceñudos picoletos.

BáRCENAS

Ha sido una super estrella para los paparazzis y le hacen fotos hasta en la cárcel.



EL LUTE

La vida de El Lute fue llevada al cine y el personaje lo interpretó Imanol Arias.

BáRCENAS

A lo mejor hace de Bárcenas Mel Gibson. Sería una película escrita y producida por el propio Bárcenas y se buscarían un par de actores importantes para interpretar al "tonto" Rajoy" y a la "mala" Cospedal.

Hasta que la muerte os junte... por poco tiempo.

El miedo a volar le obligaba a hacer muchos kilómetros de autopista entre Madrid y las principales ciudades de España, especialmente Barcelona.
Sintió sueño pero no le dio mucha importancia porque ya le había ocurrido en más ocasiones y siempre pudo vencerlo sin dificultad. Encendió un cigarillo, puso la música más alta y abrió un poquito la ventanilla para que entrase una ráfaga de aire, tan solo unos milímetros porque rodaba a 150 kilómetros por hora.
Y el sueño le venció. Cerró los ojos y la máquina empezó a escorarse lentamente hacia su derecha, directamente a la mediana, pero un hecho inesperado iba a darle una pequeña prórroga a su vida. Apenas habían pasado dos segundos desde que cerrase los ojos, cuando un golpe brutal contra el morro del Audi le hizo despertarse. Tremendamente impresionado y latiéndole el corazón con fuerza, puso las luces de emergencia y detuvo la máquina en el arcén. Se bajó y miró debajo del coche. Lo que vio allí fue la vision más espeluznante de su vida, de una vida que estaba a punto de concluír. Aquello era un despojo sanguinolento de lo que antes fue un ser humano. Mucho antes, porque sólo unos segundos antes sólo era el cuerpo de un toxicómano en fase terminal.
Se llevó la mano al corazón como intentando evitar que este no se parase, pero el infarto fue fulminante. Cayó al suelo a pocos centímetros de su victima.
Dos cadáveres en la autopista, dos vidas muy diferentes para un final compartido.

Bernardo Montecillo González, "El Jeringas", acostumbraba a cruzar indebidamente la autopista, como lo hacían otros muchos desgraciados, en busca de su suministro de droga en el poblado gitano de la Tía Benita.
Julio Alfonso Ordoñez Benamargosa, Marqués de Fuentecoscojuela, era el accionista mayoritario y director general de Tuberías del Prat S.A., Suministros y Contratas Bárcenas y Cospedal Asociados y Tontons Macoutes Seguridad, además de ser el dueño del club futbolístico femenino "Leonas Catalanas Balompédicas"

La muerte juntó a tan dispares personajes, pero volvió a separarles inmediatamente. "El Jeringas" fue enterrado de caridad y sólo asistieron a su despedida dos señoras de una ONG que se dedica a acompañar a los sin techo en su brevísimo momento funerario.
El Excelentísimo Señor Ordoñez Benamargosa tuvo un funeral de primera categoría, oficiado por Monseñor Rouco Varela y con asistencia del todo Madrid y del todo Barcelona, además de importantes personalidades nacionales y extranjeras del mundo de las finanzas, el arte, la política y el deporte.
En el encuentro disputado entre las Leonas Catalanas Balompédicas y el Manchester United Femenino ( que ganarían las leonas por 7-0 ) se guardó un minuto de silencio por el alma del muy llorado Don Julio Alfonso.
El señor marqués recibió cristiana sepultura en el cementerio-jardín Camino del Cielo, propiedad de la familia.

Aparte del cachondeo en la segunda mitad de la historieta, estas tragedias en carretera sólo dejan de ser una breve reseña en la prensa cuando se convierten en relato blogueril, cuento, cortometraje o pasan a enriquecer la trama de una novela o película. Espero que les haya hecho sonreír un poco por su desarrollo macabro-humorístico y que sirva para que alguien no cometa la insensatez de conducir con sueño.

Ignorantes españoles!

Kiko Tomaka regresó muy afligida a su pequeña aldea en China, en las proximidades de Suzhou, al norte de Shanghai. Kiko había ido a visitar a unos tíos suyos residentes en España que regentaban un restaurante en el centro de Barcelona: "La leona china feliz"; después se desplazó a La Mancha para satisfacer una petición que le hizo su honorable bisabuelo Kuesko Kagamoto. Y este era el motivo de la aflicción de Kiko, su honorable bisabuelo no podia ser complacido. Oh, fatalidad!
Entró a pasos cortitos en la estancia que ocupaba el nonagenario patriarca, haciendo multiples reverencias a medida que avanzaba hasta llegar a un metro del butacón ocupado por el muy marchitado y venerable Kagamoto. Se agachó en la posición del loto y aguardó a que el senecto le concediese la palabra. Aguardó un rato largo, pues este se había dormido desde que ella llamó a la puerta y él dijo "adelante!" Y, por fin, se despertó.
- Habla, pequeña flor.
Sin alzar la mirada por respeto, así se expresó:
- Siento no poder complacerte, honorable bisabuelo Kuesko. No he conseguido entregar los presentes ni transmitir tu mensaje a los familiares de Don Quijote de La Mancha. Aquellos manchegos a los que pedí que me dieran razón de tales personas y dignos descendientes del caballero andante, no supieron hacerlo, e incluso algunos se rieron de mi y uno me llamó "pequeña china tonta"
Guardó silencio el ancianísimo patriarca y por un momento pareció que iba a dormirse, pero se espabiló y así habló:
- No te angusties, pequeña flor, ya tenía referencias yo de que los españoles son brutos e ignorantes, capaces incluso de olvidarse de héroes de la patria como es el caso de Don Quijote de La Mancha, ejemplo de honestidad y espíritu de sacrificio, desfacedor de entuertos y...
Respiró aliviada la diligente bisnieta - "Vaya, pues no se lo ha tomado a mal" - mientras el honorable Kuesko Kagamoto echaba otra siestecita.

( Inspirado en casos reales )