- El señor obispo me ha concedido una dispensa para que revele un secreto de confesión, dada la gravedad del caso. Se quién es el asesino de Nicolás Ventura.
El inspector estaba eufórico. El círculo empezaba a cerrarse. Por el alcalde Blas iba a saberse lo que ocurrió exactamente 39 años, el origen de la actual masacre de Valdurriales. Y el padre Bernardo conduciría al investigador hasta el sicario que iba a aportar detalles sobre el "autor intelectual" de la matanza.
Abrió la portezuela delantera de la derecha del vehículo e invitó a acomodarse en el asiento del copiloto al padre Bernardo. Lejísimos estaba de sospechar que sólo le faltaban cinco segundos para enterarse de la identidad de "la mano asesina", como acostumbraba a decir Celia.
Cerró la puerta de Don Bernardo y rodeó el coche por la parte frontal para dirigirse a su asiento. Antes de que abriese su puerta sonó el móvil.
- Dígame, Jiménez.
- Ya lo tenemos, mi teniente.
- El qué?
- La identidad de la "asesina"; perdón, de la "presunta asesina", je, je!... Acertó usted esta mañana cuando apostó por ella. Las pesquisas del agente especial Morris le han llevado a la conclusión de que se trata de "Aranka Kosztka", o dicho de otra manera: ella "fue" Aranka Kosztka.
Actividad a tope en la comandancia
El resto del día resultó sumamente movidito, no se podía esperar otra cosa. Don Blas narró la historia de la crueldad cometida con Aranka Kosztka niña. El padre Bernanrdo delató a Urbano Ruiz pormenorizando los detalles de la confesión. También declaró Macarena Salaberri, coincidiendo con la version de su antiguo novio. Urbano Ruiz fue localizado en un santiamén, pues el marginal se encontraba trapicheando en su lugar de costumbre, confiadísimo en el secreto de confesión y tan feliz por tener su alma en Gracia de Dios. Cuando los guardias le comunicaron el motivo de la detención tuvo una repentina crisis de fe, blasfemando escandalosamente y cagándose en Don Bernardo, en el obispo, en el papa y en el Jefe de todos ellos.
En vispera del Gran Día.
- Ya está todo arreglado, Jiménez. La burocracia no va a ser un impedimento esta vez; jueces y politicos se han puesto de acuerdo y mañana podemos detener a nuestra sospechosa para que sea juzgada en España.
- Nos hemos evitado el engorro de esperar a la extradición, no?
- Sí, y que sean otros los polis que se pongan una medalla por detenerla. Aunque en el momento de la detención estarán presentes un policía del país y el agente especial Morris. Una mera formalidad. De momento está siendo vigilada sin que ella sospeche nada. Nos vamos a Manchester, Jiménez!... We are going to Manchester!
( Qué hace la asesina en Manchester?... Quién es la asesina?... )
MANOLETE ESPECULA
- Vale, Manolete, pero no me entretengas demasiado, que tengo una cita.
- Pues que ayer se pasaron por aquí Engracia "La Piojosa" y Clementina "La Folla Curas", dos beatas de este pueblo. Bueno, lo de los apodos es normal aquí, ya se lo imagina usted. Y me chismorrearon que habían visto al Urbano, el hermano drogota del difunto Joaquinillo, confesándose con Don Bernardo en la iglesia. Y eso es algo rarísimo, es como ver a una vaca volando, algo pero que muy raro.
- Hombre, me parece mucho más raro ver a una vaca volando. Hay gente que cambia a ciertas edades, se hacen místicos, hare krisnas... o se apuntan a la iglesia de la cienciología, que sé yo! O simplemente estaba de charla con el cura, puede que no se trate de una confesión. "Cuidado que es cotilla este jodido!"
- No, no se estaba confesando, segurísimo!, porque le vieron de rodillas y el cura estaba dentro del confesionario. Blanco y en botella: leche. Y hasta ahora el Urbano solo se ha arrodillado ante los veraneantes para chupársela por veinte euros. Oiga, no estaría confesando un asesinato... o varios asesinatos?
BLAS SE ROMPE
Acompañado del cabo Modesto se dirigió al encuentro de Don Blas Manzaneque, alcalde de Valdurriales. Este les recibió en la huerta de su caserón, en donde se entretenía arrancando unos hierbajos con el azadillo. Las vacas ya pacían tranquilitas en su prado del monte.
Al principio no hubo manera de que contase nada acerca de su pelea con Macarena Salaberri, su antigua novia, aunque a tenor de los años transcurridos, quizá fuese mejor decir su "antiquísima" novia. Mantuvo el mismo mutismo del día anterior ante las preguntas del cabo, alegando que había sido una conversación que no le importaba a nadie. Hasta que se le hincharon las pelotas al detective.
- Mire, Blas, hasta aquí hemos llegado!... Yo me creería lo de la conversación privada y todas esas gaitas sino fuese porque esa mujer se negó a colaborar con la autoridad y hubo que amenazarla con pedir una orden judicial para que nos facilitase los registros de temporeros en la fábrica de su suegro. No hace falta ser Hercules Poirot para ver que usted oculta algo, ustedes!... ella y usted! Pero usted está cagado de miedo, Blas, se le nota a la legua. Me apostaría mi sueldo de este mes que es porque ella le tiene amenazado.
Modesto, que siempre había tratado con un profundo respeto al Viejo "Don Blas", se sintió acoquinado ante la humillación a la que le estaba sometiendo su teniente.
Madero continuó presionando:
- Quiere usted ir a la cárcel por ocultarnos lo que sabe?!... Quiere seguir encubriendo al autor o autores de los asesinatos?!... Hable de una vez, hostias!
Y fue entonces cuando el primer edil valdurrialense se vino abajo. Cayó de rodillas al suelo y comenzó a llorar desesperadamente.
- Dios!... Dios!... Dios!... Era una niña, una niña!... tan solo una pobre criatura!... Una niña de no más de doce años!... No hubo derecho a hacer aquello!... Fue monstruoso, monstruoso!
EL PADRE BERNARDO DENUNCIA
El coche del inspector Madero rodó por varias callejas de Valdurriales, orientándose hacia la salida a la carretera. En el asiento trasero viajaban el alcalde Blas y el guardia Serafín. A Blas se lo tomaría declaración esa misma mañana en la comandancia de Lobodoiro. Pero una nueva sorpresa le aguardaba al incombustible inspector. Un hombre de negro hizo señas al vehículo para que se detuviese. Era el párroco Don Bernardo. Madero frenó y se bajó del coche. Una idea un tanto cómica se le pasó por la cabeza: "Si estuvese en pleno franquismo, hoy sería un día muy especial para mi: Me estoy entrevistando con las "fuerzas vivas", el alcalde, el párroco y el jefe local de la guardia civil"
- Qué se le ofrece, Don Bernardo?, le veo muy apurado.
- Acabo de telefonear al cabo... uf!... me ha dicho que usted se dirigía hacia la salida del pueblo y... uf!... Perdone, no puedo respirar, he venido a todo correr... uf!
- Tranquilícese.
- Al final consiguió explicarse.
- El señor obispo me ha concedido una dispensa para que revele un secreto de confesión, dada la gravedad del caso. Sé quién es el asesino de Nicolás Ventura.
"Bingo!", exclamó interiormente el super-detective montañés, "hoy es mi gran dia de suerte!"
( Continuará )
- Dichosos los ojos, inspector, cuánto tiempo sin verle!
- En realidad no ha sido tanto, Manolete.
Y le dio la mano con un fuerte apretón, o al menos lo suficientemente fuerte para que Manolete creyese que se la iba a espachurrar. Era la misma mano que, transformada en puño, le había roto la nariz nueve horas antes al reportero más chapucero de Lobodoiro.
- Pues no te hacía por aquí, la verdad.
- Ya, je, je!, ni yo me imaginaba que iba a seguir, pero el hijo de mi difunto jefe, que es un tío muy guay, es medico y trabaja en Santoña, me ha echado un cable. Se reunió con los acreedores de su padre y habló de pagarles en plazos el total de las deudas. Y me puso una condición a mi: que si quería quedarme aquí le pasase cada semana un tanto por ciento de la gasolina vendida, después de descontar gastos. No es mucho lo que puedo pagarle, pero él se conforma.
- Hombre, pues me alegro un montón por ti. - Reparó en el comic de "Las Aventuras de la Capitana Indestructible" que tenía el muchacho en la mano. - Emocionante, no?, je, je!
- Ya le digo! Es el de esta semana, "Capitana Indestructible contra Petronila Troll y sus megatrolls estrurgiúldricos", una pasada!
- Y qué, se va a hacer por fin la película?
- Uy, pues no! Jo, no vea usted que movidón!... Resulta que existía el proyecto de hacer "Capitana Indestructible y Torrente salvan al mundo", pero ha habido diferencias entre la autora del comic, Teresa Coscojuela, y Santiago Segura, que es productor, director y actor, como usted ya sabrá. Teresa Coscojuela se ha negado a que la Capitana Indestructible aparezca haciéndole una pajilla a Torrente dentro de submarino nuclear en aguas del Mar Muerto, frente a las costas de Ucrania, durante unas maniobras de la OTAN. Y tampoco ha querido que se acueste con Rodríguez Zapatero, tras declararse rendídamente enamorada, tanto de su persona como de su ideario politico.
- Bueno, pues me parece muy bien, no conozco el comic, pero si se desvirtúa el personaje...
- Pues claro, ella es una mujer de principios. Oiga, yo la he conocido, sabe? Una vez que fui a Barcelona a visitar a mi hermano Antonio, me la encontré en una manifestación anti-independentista. Jo, qué ilusión me hizo! Pues la pedí un autógrafo y me lo firmó con una sonrisa en los labios. Es una mujer muy sencilla, no se lo tiene creído lo del éxito.
- Bueno, Manolete, pues nada, gracias por este ratillo de charla. Me voy, que me espera la obligación. Toma, cóbrate la gasofa.
- Ya tendrá cercado al asesino, no?
- Por supuesto, es cuestión de horas.
- Oiga, no se vaya todavía, tengo algo que contarle, es sobre el padre Bernardo y el Urbano, el hermano drogota del difunto Joaquinillo.
( Continuará )
Un extraordinario artista callejero
En aquel pueblo, aunque era un pueblo grande, pensaron que llamaría más la atención que en las Ramblas de Barcelona, por ejemplo, en donde los estelados y los no están estaban habituadísimos a ver las más estrambóticas u originales "estatuas humanas", o que en la murciana calle de Trapería, también escenario glorioso de los bohemios que se buscan la vida - unas monedas o algún billete ocasionalmente - desde las posiciones más bajas del escalafón del artisteo, y a cuyo colectivo de viajeros a ningún lugar se honra haber pertenecido en una época de su vida este humilde relator.
El "alienígena" llegó ya caracterizado, por lo cual a los jubilatas mirones, a los niños y a las adolescentes extravertidas se les privó del espectáculo adicional de verle engalanándose y maquillándose.
En la "Plaza de la Marquesa Enriqueta Jiménez Herrera de las Altas Torres", que todo el mundo conocía como "La Enriqueta" a secas, comenzó a congregarse el típico gentío de paseantes de los domingos a las cinco de la tarde.
Como competencia del artista debutante había una pareja hetero de treintañeros argentinos que manipulaban unos muñecos grandes representando al celebre trompetista Louis Armstrong y a tres negritas que le hacían los coros; un disco con megafonía a tope revivía el arte de este genio musical. También había un mimo que caminaba por la calle imitando los gestos faciales y los andares de las personas que iba seleccionando en cada momento; debía ser muy buen psicólogo para elegir el "pagano" de turno, pues casi siempre el elegido o la elegida se partía de risa y terminaba dándole algunas monedas o un billete pequeño. Y unos búlgaros o rumanos formaban una orquestina bastante apañadita. A veces les contrataban para bodas y fiestas de pueblos.
Pero centrémonos en el protagonista de la zurbahistorieta de hoy: Colocó en el suelo una caja roja muy grande, con mucho fondo, para que el respetable depositase en ella sus generosos óbolos. Más de un curioso hizo comentarios negativos: "Mucho crees tú que vas a sacar para llenarla, je, je!"
Y de pronto sucedió lo inimaginable, o lo que sólo es imaginable en una película o en el espectáculo de un mago: El "alienígena" levitó hasta alcanzar unos dos metros. Lo hizo en la "posición del loto" Y allí se quedó, inmutable, sin apenas parpadear. Cierto, esto lo pueden hacer los cineastas y los magos, arropados por la técnica, combinando ilusionismo con espejos, dobles fondos, luces engañosas, etc., etc. Pero allí daba la impresion de que no había truco. Increible, "ni trampa ni carton" que diría un castizo. La gente podía pasar perfectamente por debajo del artista. Algunos "espabilados" lanzaron objetos a lo alto para ver si chocaban con algún "cable invisible". Pero nada, no aparecía el "truco" No había truco?... Ese individuo levitaba de verdad?!... "Qué bobada, eso va contra las leyes más elementales de la física, versus: la ley de la gravedad", exclamó un caballero con aspecto de viejo profesor.
Sólo cuarenta minutos más tarde, la caja roja estaba a rebosar de monedas y billetes, y algunos eran de 50 y 100 euros. Toma crisis!... Ningún artista callejero había conseguido jamás una cantidad tan sustanciosa de money-money. Los argentinos marionetistas, el mimo guasón y los músicos búlgaros o rumanos se acercaron también a contemplar el "prodigio" Unos golfos intentaron meter mano en la caja y salieron escaldados; sintieron un fuerte calambrazo y en sus rostros se reflejó todo el espanto del mundo; algunas personas pensaron que era una broma y que estaban compinchados con el "fenómeno" En algunos corros se hablaba ya directamente de "fenómeno paranormal" Una señora mayor con un escapulario de la Virgen dijo que el artista era un ángel porque ella estaba sintiendo una energía muy positiva.
De pronto se hizo el silencio. El "angel" descendió lentamente. Se puso de pie. Cerró la caja del dinero y abandonó la plaza. Le siguieron cientos de miradas, pero nadie se atrevió a abordarle. La gente seguía mirándole allí por donde pasaba, pues aunque no actuase llamaba mucho la atención. Y poco a poco fue distanciándose del pueblo. Cada vez eran menos las personas con las que se cruzaba.
Ya había oscurecido y el pueblo se convirtió en sombras y destellos luminosos lejanos de ventanas, neones y farolas. Al pasar por el vertedero municipal de basuras, depositó allí su "basura" y siguió caminando. En la inmediata madrugada se convertirían en los seres más felices del mundo los miembros de una madrugadora familia de rebuscadores basuriles, asombradísimos al descubrir el money-money desparramado.
Llegó al descampado y esperó a que aterrizase la nave. Esta no tardó en aparecer.
Traduzco a continución al español la conversación mantenida entre dos científicos del planeta Grabxia, de la constelación Alfa-Centauro, a bordo de la nave exploradora Guj 111:
- Qué tal tu experiencia terrícola, Zomrk?
- Je, je, aburridilla.
- Lo comprendo, pero nos ha sido muy útil para el entendimiento de esa raza. Ya sabes que hoy el experimento se basaba en el estudio de la capacidad de asombro de los humanos. Hemos tenido suerte de poder colocar la nube artificial muy cerquita, camuflada entre nubes naturales terrestres, y hemos captado con los detectores Groxmank una amplia gama de reacciones humanas, tantas externas como impulsos y variantes cerebrales de todo tipo, desde el asombro aboluto hasta el desprecio y la envidia pasando por el misticismo y el miedo. Hay que reconocer que son unos seres muy primarios y que aún se asombran con algo tan elemental para nosotros como es la levitación autocontrolada.
- Algo que ignoran ellos por su primitivismo.
- Desde luego, lo triste es que aún les costará mucho llegar a ello, tan entretenidos como están en esta angustiosa fase de su evolución: consumismo desaforado, envidia, odio, guerra... Qué pena!
- Pero también disfrutan, no?... Se ríen.
- Sí, como los chimpancés.
Diez minutos después enfilaba por la autopista en dirección a Valdurriales. Le animó el cielo azul intenso y el verdor lujurioso de las jóvenes montañas cántabras, pero echó de menos la presencia a su lado de Jiménez para poder charlar sobre el caso. Hablar con Jiménez era como hablar en voz alta. Entre ambos había una excelente sintonía. Pero Jiménez estaba atento a una pista que seguía en estos instantes el agente especial Morris de la Interpol. Esta fue la razón por la que Madero prefirió que su subordinado se quedase en la comandancia. Los siete miembros de la familia "Kosztka", exactamente con los mismos nombres propios con los que se habían registrado en la fábrica de Dámaso Sanfelices, acababan de ser "localizados" al otro lado del Atlántico en 1.979, cuatro años después de su trabajo temporal como descabezadores de anchoas en Lobodoiro.
Tendría el Viejo Blas la respuesta a la pregunta clave del caso Valdurriales?... Qué ocurrió entre la familia gitana y la pequeña mafia de Sanfelices en 1.975?... Era la familia Kosztka la familia agraviada y por lo tanto alguno de sus miembros, o alguno de sus sucesores, se arrogó el derecho de "ejecutar" a los malvados valdurrialenses?... Tatiana Taylor- Angeles Gutiérrez sabía algo y por eso fue eliminada?...
Oh, a veces le parecía que todo eran meras especulaciones cogidas con alfileres, pero en otros momentos estaba ilusionadamente convencido de que tenía que existir una conexion entre los húngaros Kosztka y Dámaso Sanfelices y sus vasallos. Una enorme corazonada le decía al inspector Madero que el alcalde Blas tenía la llave del secreto que se llevó a la tumba Doña Higinia Zumalacárregui.
- Mierda! - Se había encendido el puntito rojo de la reserva de gasolina. Aún tenía para un montón de kilómetros, pero le fastidiaban estos despistes. Los superpolis de los telefilmes no se quedan tirados porque se les ha agotado la gasolina, a no ser que estos superpolis sean Torrente o Mister Bean.
No confiaba en que estuviese funcionando la gasolinera Los Olmos tras la trágica despedida de Don Sebastian, pero se llevó un alegrón al ver a Manolete sentado en una silla de tijera leyendo un comic.
Llenaría el depósito y haría un poco de tiempo charlando con el siempre animoso gasolinero, pues el cabo Modesto le había llamado a poco de echarse a la carretera para decirle que Blas acababa de partir con sus vacas lecheras hacia un prado de su propiedad en el monte y que tardaría un buen rato en bajar.
- Dichosos los ojos, inspector, cuánto tiempo sin verle!
( Continuará )
El teniente Madero estaba exultante aquella mañana. Encarnita, que había regresado la noche anterior, fue besada, abrazada y colmada de sexo por su ardiente marido cuando los primeros rayos de un esplendoroso sol agosteño se colaron en la habitación. Momentáneamente el fogoso Maximino se olvidó de su amante para disfrutar con su legítima y santa esposa.
- Vas a llegar tarde al trabajo.
- Sí, ya tenía que estar allí.
Hacía tiempo que su superior no le tenía en cuenta las impuntualidades, a sabiendas de que su prestigio profesional siempre estaba en alza.
La dio otro beso y puso los pies sobre la alfombra. Sonó el móvil.
- Buen día, Modesto, qué tal está mi cabo favorito?
- El viejo cabo flipó ante el rasgo de simpatía inusual en Madero y menos a estas horas mañaneras.
- Bien, bien... muy bien, gracias, mi teniente, y usted?
- Perfectamente, qué se le ofrece?
- Lo primero le pido que me disculpe, pero en la comandancia me han dicho que quizá no acudiría esta mañana.
- Ah, Modesto, estuvo usted en la tribuna de autoridades el día de la regata?
- Sí, sí estuve, y me extrañó no verle por allí.
- Yo me quedé en casa. He recordado que le dije que nos veríamos allí. Ahora soy yo el que le pido disculpas, je, je!
- No tiene importancia, mi teniente. Pues le quería decir que me tiene muy preocupado el alcalde de aquí, el de Valdurriales, Blas. Algo le pasa y no quiere contarlo, y no sé si habrá algo más entre lo que parece una pelea entre hombre y mujer. Bueno, la verdad es que le llamo porque no me parece tan normal, y teniendo en cuenta que ella es...
- Pelea de matrimonio?
- No, no. Bueno, la cosa es que se ha tirado un par de días sin salir de casa, y cuando no ha tenido más remedio que hacerlo, pues le reclamaban sus obligaciones como alcalde, me ha sorprendido verle con unas cuantas magulladuras en la cara y con una venda tapándole una oreja. Bueno, pues no ha querido decirme nada, pero me he enterado por una chica de Valdurriales que trabaja como niñera en un chalet de la urbanización Las Rocas, que les escuchó a él y a su antigua novia Macarena discutir muy muy muy fuerte. Esta chica sirve en el chalet más próximo al de Macarena. Y que le vio salir de la casa corriejndo y sangrando, mientras ella seguía insultándole desde el porche.
- Vaya, una antigua novia!... "A dónde querrá llegar Modesto con este folletín?"
- Lo curioso, mi teniente, es que estos dos no se veían desde hace sopotocientos años. Fueron novios allá por los años setenta, antes de que ambos matrimoniasen con otras personas. Y ni ella ha vuelto por Valdurriales, porque es una mujer muy estirada, una mujer muy tonta que se creyó la reina de Saba al casarse con un hijo de Dámaso Sanfelices. Por qué se fue a verla y por qué volvió marcado?
- Un momento, esto ya empieza a preocuparme. No será esta mujer una tal Macarena Salaberri?...
- Exacto.
- Modesto, no me pierda de vista a Blas. Voy para allá. Sólo estaré un momento en la comandancia.
Desayunó un par de huevos fritos y una taza grande de café con leche y se despidió con un beso amoroso de su mujer A.
- Cuidado cn la carretera, Maxi, no te vayas a dormir como el torero ese.
- Jolines, Encarnita, me acabo de levantar de la cama.
En su presencia no solía pasar de un "jolines" o un "caray"
- Es una broma, tonto, que ya me has contagiado tu buen humor de hoy!
( Continuará )
El Madero más brutal.
Garcia, escondido en el palmeral, hizo una llamada perdida a su teniente en cuanto el coche rojo abollado se detuvo a unos pocos metros de las palmeras. Era la señal convenida. Madero puso en marcha su coche, hasta ahora aparcado junto al castillo de San Andrés, y cubrió rapidamente los doscientos metros de camino terroso que le separaban de su objetivo, dejando atrás a todos los chaperos que le hacían señas ofreciéndole sus servicios, unos tocándose sus partes y otros mostrándole directamente la churrilla.
Se detuvo con un frenazo brusco al lado del coche de su enemigo. Ya le había visto, la noche estaba muy clara y la bóveda celeste era un espectáculo digno de admirarse, sin la contaminación lumíca del pueblo, destacando la Vía Láctea con su infinidad de parpadeantes y remotísimas "estrellitas" Pero Madero pasó de la contemplación astronómica. De cuatro zancadas se puso delante del odioso Paz. Este quedó paralizado por el efecto-sorpresa-terrorífica. No fue necesaria la intervención de García. El guardia hubiese salido detrás del reportero en el caso de que este hubiese conseguido zafarse del teniente.
No hubo saludos. Madero propinó un fortisimo puñetazo en la cara de Paz, rompiéndole el tabique nasal y provocándole un chorretón de sangre. Un segundo "cañonazo" impactó en el estómago, haciendo que el periodista se retorciese del dolor. El agresor aguardó el tiempo suficiente hasta que el mártir empezó a recuperarse, y entonces tomó la cámara de fotos que le colgaba del cuello y la estampó repetidamente contra el tronco de la palmera que tenían al lado, hasta descacharrarla. Luego pisoteó los restos del naufragio. Y al final habló:
- Después de tener la deferencia de "indultarte" te da el venazo e intentas arruinar mi matrimonio. Qué clase de hijo de puta tonto eres tú?... Escucha muy bien lo que te voy a decir: Si vuelves a entrar en mi vida tomaré una de estas dos opciones: A) Te denuncio por corrupción de menores. No olvides que conservo la grabación en la que se te ve con un menor. Y B) Te envío a unos amigos mios para que te "acaricien" con mucho más amor del que he puesto yo en mis "caricias" de esta noche. Hablando en plata: te romperían una pierna, un brazo..., te reventarían los testículos, que sé yo, lo que se les ocurra!... Y te juro que no podrás demostrar jamás que yo he estado detrás de ello. No hay más opciones, una de estas dos, esta claro?
La opción A jamás la aplicaría, pues los tipos de la catadura de Alfonso Paz terminaban siendo sus mejores "chotas" ( confidentes ) No le eran útiles en la cárcel.
Adios, piltrafa!... Ah, y puedes regresar al pueblo andando. Es muy sano caminar. Mañana por la mañana llamas a una grúa.
Parte del plan era que Garcia le rajase las cuatro ruedas del coche, y Garcia siempre cumplía.
( Continuará. Y en el próximo episodio se inicia la recta final de este culebrón. A quién le atribuiremos la autoría de la masacre de Valdurriales?... Tachán tachán!... )
Mediodía en el Puerto.
Las gaviotas evolucionaban sobre la dársena pegando sus chillidos característicos, algunas posándose en los mástiles de los yates y los pesqueros. De vez en cuando, una se lanzaba en picado al agua, como un caza alemán en la segunda guerra mundial, y atrapaba a un inocente pececillo.
Parte de los veraneantes se dirigían con sus recuas de niños a la playa. Eran los más rezagados, pues la playa a estas horas ya estaba a rebosar de bañistas.
La otra parte, sobre todo los maduritos sin responsabilidades infantiles, se entregaban al tapeo y el chiquiteo por las típicas calles y callejuelas infestadas de bares y mesones, siempre animadísimas hasta que Septiembre pusiese punto final al overbooking veraniego. Los nativos y los veraneantes carrozas pasaban de la playa, quizá por seguir siendo fieles al dicho "de los cuarenta para arriba no te mojes la barriga", pues este dicho es más popular en las frías aguas del Cantábrico que en las templaditas del Mediterráneo o del Mar Menor. El guardia Garcia era de los miedicas, se resistía a poner siquiera el dedo gordo de un pie en las aguas de Lobodoiro. Solía decir que el no se zambullía en aguas del Cantábrico ni aunque le persiguiese un toro.
El guardia Garcia interpretando un personaje por teléfono.
- No se lo puedo decir por teléfono, tenemos que vernos.
- Y dice que tiene pruebas?...
- Sí, fotos, y una grabación que les hice colocando una diminuta grabadora en la habitación. Se lo llevaré todo, pero antes tiene que decirme cuánto puedo ganar yo. No me engañe porque esto es toda una exclusiva, eh!
- Oiga, eso lo decidiré yo como periodista, pero no podemos hablar de dinero hasta que vea el material.
Era una golosina para Alfonso Paz, imposible resistirse a esta tentación. Su comunicante, que se presentó como el administrador despedido y despechado del famoso empresario Imanol Arrigorriaga, le hablaba de una relación secreta entre dicho empresario y una locutora de la television local, "L TV" ( L de Lobodoiro ) ambos casados y con hijos.
Una pequeñísima nube negra se posó en su cabeza: "No sera una trampa de Madero para darme una paliza?!" Pero descartó esta "tontería", cegado que estaba en la primicia y gracias a la convincente interpretación del eficaz "actor" Garcia. Algo así ocurre con el timo de la estampita. Los bobos se lo creen todo. Pero el malévolo Paz iba a hacer antes una comprobación.
- Le espero en el bar Neptuno, le parece?
- No, por Dios, sin testigos!... Yo tengo que quedar al margen de todo esto, sólo quiero el dinero. Mire, conozco un lugar... eh... en el palmeral que hay a unos doscientos metros del Castillo de San Andrés, esta noche a las doce. No nos verá nadie porque el palmeral queda mucho más allá del lugar en donde se juntan los gais.
Eso Paz lo sabía muy bien.
- De acuerdo, estaré allí, Adolfo.
García sonrió al inspector. Le acababa de poner la liebre a tiro. Madero respondió con otra sonrisa.
Al habla el "mayordomo"
Paz telefoneó inmediatamente al chalet veraniego del empresario Arrigorriaga.
- Señores de Arrigorriaga y Espinosa de los Monteros. Dígame.
- Con quién hablo?
- Soy Evaristo, el mayordomo.
- Mire, perdone que le moleste, es un simple tramite de la oficina de contribución del ayuntamiento. Trabaja para el señor Arrigorriaga un contable que se llama Adolfo Arteta?
- No, señor, fue despedido el mes pasado por el señor, y perdone que no le de más detalles, pero no estoy autorizado.
- No importa, es todo lo que quería saber. Muchas gracias.
"Evaristo" era en realidad Pedro Zamalloa, guardia civil jubilado que actualmente trabajaba como vigilante de la finca de Arrigorriaga en ausencia de la familia. El empresario y los suyos habían partido hacia Bilbao tras concluír un breve período vacacional, y García se compinchó con Zamalloa para tenderle la trampa al periodista cabrón. Ahora le tocaba mover ficha al inspector Madero, y su movimiento iba a ser brutal.
( Continuará )
Menudo fallo!!
Tenía una confianza ciega en sí mismo, pero estaba ciego de alcohol. "No deberías hacerlo", le advirtieron sus amigos, ese tipo de amigos que están siempre a las duras y a las maduras, los amigos de verdad, los únicos. "Yo controlo", respondió Guillermo con un tono de voz demasiado artificial. Es lo que dicen todos los borrachos - "Yo controlo" - desde Noé hasta Ortega Cano. Unos niegan que han bebido y otros dicen que "controlan"
Dispuso la ballesta para el disparo y apuntó a la manzana, tensó la cuerda y... dejó escapar la flecha. "Zzzchiiiiuuuuusss...!!", surcó el aire como una exhalación y... destrozó la cabeza del niño!
La manzana cayó al suelo y rebotó un par de veces. Coloradota, apetecible, sin un rasguño. Una hermosa manzana de la tierra.
"Joder, un fallo lo tiene cualquiera!, je, je, je!" - exclamó Guillermo Tell en su estúpida borrachera - "y otro niño se hace facilmente, je, je, je!"
La verdad es que estaba enloqueciendo. Una resaca patética para una borrachera inoportuna.
- Me dio trescientos pavos, sabe usted?, trescientos euracos por el morro, mucho tela para mí, sabe usted?, y me dijo que si lo hacía me daba el resto hasta completar los 2.000 pavos que me había prometido. Un pastón del copón, sabe usted?
- Bueno, bueno, deja al Sagrado Cáliz en paz.
- Dos mil, dos mil... muchísimo, muchísimo!
- Ya, ya sé que es muchísimo para ti, hijo mio, pero no grites, estamos en la Casa de Dios.
Suspiró antes de retomar la palabra, mientras el penitente se sorbía los mocos.
- Hijo mio, tú crees que está bien hacer eso por dinero?
- Es un rollo chunguísimo, ya lo sé, no está bien ni por la tela ni gratis, pero a mi me quitaron la ayuda social, padre, y yo soy un tosicómano, sabe usted?
- Hablamos de un ser humano, Urbano, le has quitado la vida a un ser humano y solo Dios tiene la potestad de hacerlo.
- Yo no sé que es eso de la potestar, pero a mi me hacía mucha falta la guita, más que respirar, sabe usted?
- A ti te pareció bien que le quitasen la vida a tu hermano Joaquinillo?
- Pues no, muy mal, claro que sí, muy mal. Era un retrasado mental, pero era mi hermano.
- Y vas tú y asesinas a Nicolás Ventura!... Jesús, José y María!
- No es lo mismo. Bueno, puede serlo para usted, padre, pero para mi no. Ya lo sé, es muy chungo todo esto, pero es así, es la ley de la selva, sabe usted?
- Háblame de esa mujer, Urbano.
- Y qué quiere que le cuente?
- Recuerdas como era?, su cara?, era mayor?, era joven?
- Mire, Don Bernardo, yo no quiero problemas, sabe usted? Yo me he confesado porque soy católico apostónico. Yo quiero estar en paz con Dios. De la pasma no quiero ni oír hablar. Le gustaría que me matasen a mi por boqueras?... Quiere usted que me mate esa mujer o alguno de su banda. Yo no quiero que me hagan un fiambre, pero tampoco quiero ir al puto maco.
- Schhhssss...!! esa boca!... Contención, Urbano, contención, estamos en la Casa de Dios!
- Ya, ya lo sé, perdone usted. Oiga, respetará usted el secreto de confesión, no?
- Sólo una pregunta más: Te dijo ella como debías hacerlo?
- Sí, me dijo en que momento de la película la gente no se iba a dar cuenta. Me regaló el cuchillo y me avisó de que estaba afiladísimo, que me iba a ser muy fácil.
- Jesús, qué horror!
- Oiga, no se le olvide nunca lo del secreto de confesión, no me joda.
- Esa lengua, Urbano!
A estas alturas de la historia y con tantas "modernidades" en el papado de Francisco I, ya no tenía muy claro el preconciliar Don Bernardo si debía respetar el secreto de confesión o salir pitando en busca del cabo Modesto. Lo consultaría con la imagen de Jesús Crucificado que presidia el altar mayor de su amada iglesia.
( Continuará )
- Qué es, Maxi?
Mintió.
- Pues menos mal que no he llegado a abrirlo del todo. De pronto he visto que no era para ti, se ha equivocado el cartero.
- Vaya por Dios!
- Es un nombre parecido al tuyo, ese ha debido ser el motivo de la confusion.
A Encarnita le pareció rarísimo que Maxi no se hubiera percatado desde un principio de ese error, pero prefirió callar. El inspector reconoció que su mentira era poco creible, pero no insistió para no estropearlo más.
- Cariño, voy a colgar, que estoy utilizando el teléfono de mi madre.
- Vale, dale un beso a tu madre de mi parte.
- Ahora mismo se lo doy. Maxi, si mañana se encuentra mejor, regreso a casa.
- De acuerdo.
Alfonso Paz saboreaba anticipadamente e inconscientemente el éxito de su gran putada, ignorante de que un azar del destino había obstaculizado su objetivo y ahora pintaban bastos para él. Se regocijaba en la venganza despachando una ración de gambas a la plancha en un velador del Bar Neptuno, entre la dársena y la Calle de los Pescadores.
Echó un vistazo al periódico. "Vaya par de mierdas de ruedas de prensa, la del policía prepotente que no dijo nada y la del rockero que soltó las mismas gilipolleces de siempre!"
Ante los ojos furibundos de Madero fueron pasando una a una las fotos robadas a una pareja feliz, Celia y él, besándose en el coche y cogidos del brazo a la entrada y a la salida del hotel Algorta.
"El puto coche rojo con abolladiras!... su puta madre!" Por fin había caído en la cuenta que aquel coche fue el coche que vio en Valdurriales el día del funeral de Rogelio Briales. El coche del infame periodista, del monicaco que se estaba pasando de la raya y al que le había faltado solo un pelín para cargarse su matrimonio.
"Sin duda tenía muy claro que las fotos iban a llgar a Encarnita. Pero cómo puede ser al tiempo tan malo y tan tonto?!... Sabe que lo tengo pillado por los huevos, que puedo mandarle a la cárcel por corruptor de menores. Sin duda ha actuado más movido por el odio que por el sentido común"
En un principio intentó entregar el sobre en persona, pero no dio con la mujer del inspector en los lugares que esta frecuentaba habitualmente: la pescadería "La japuta feliz", la peluquería "Ricitos de oro" y el Mercadona de su calle. Paz, como buen chismoso, tenía "fichada" a toda la población de Lobodoiro. Al final metió la pata. Ansioso por meterle un gol a su enemigo, no contó con que este iba a detener la pelota. Tampoco contó con que su coche "estaba muy visto" Definitivamente, Alfonso Paz era un malo de película para lucimiento del chico bueno.
Despacho del teniente Madero
- Dígame usted, mi teniente.
- Voy a darle instrucciones para que me ponga a huevo a un pájaro que usted ya conoce.
Madero utilizaba siempre a Garcia para los trabajos más sucios. El guardia Garcia era muy listo y cumplidor, pero de espíritu camorrista. Algunas veces se había metido en lios y el teniente siempre estuvo al quite. A Madero le interesaba tener un servidor incondicional para momentos como el de ahora, del mismo modo que son necesarios los chivatos y las mujeres dispuestas a hacer favores sexuales gratis.
- Se trata de ese pájaro de cuentas, el periodista Paz.
( Continuará )
El truquillo de la estrategia de Madero había funcionado. Los periodistas estuvieron tensos porque el tiempo se les echaba encima. La mayoría de los presentes en esta rueda de prensa tenía un compromiso ineludible en la sala de prensa del hotel Faviobriga, en donde les esperaba el gran rockero internacional Tommy Pendleton, que esa noche actuaba en el auditorio Ataulfo Argenta de Lobodoiro. Madero lo sabía y por eso hizo tiempo antes de comparecer ante los plumíferos. También eligió muy a propósito la hora de la rueda de prensa.
Las primeras horas del día siguiente las dedicó a examinar las listas de apellidos extranjeros, los de los temporeros en la época del bocarte en los años setenta, intercambiando impresiones con el agente especial Morris de la Interpol y algunos inspectores españoles especializados en delincuentes extranjeros establecidos en España.
- Algo curioso por ahí, Jiménez?
- Bueno, algunas cosas. Mire, este apellido, por ejemplo, se repite pero sólo una vez, sólo en el verano de 1.975: "Kasztka" es un apellido rumano, lo he confirmado en google.
- Cuántas veces se repite?
- Siete, y aparecen seguidos en el registro, debía tratarse de una familia.
- Seguro, los gitanos mantienen sus familias unidas, la llamada de la sangre, je, je!
- Por cierto, ha estado en el hotel Flaviobriga?
- Sí, algunos artistas han prorrogado su estancia en Lobodoiro, pero los empleados del hotel no me supieron decir si vieron a algún artista con sombrilla.
- Ya le dije que por ahí iba a ser difícil conseguir algo. Jiménez, me voy un rato a casa a echarme en la cama, me lo está pidiendo el cuerpo, no he dormido bien esta noche. Antes de dos horas estoy aquí otra vez.
- Salude a Encarnita de mi parte.
- No está, ha vuelto a casa de su madre. Mi suegra ya está muy mayor y su salud se resiente a menudo.
Le extrañó el sobre que se encontró en el buzón, un sobre abultado a nombre de Encarnita. "Qué raro!, si esta mujer no suele recibir nada por correo postal" Y mucho más le extrañó que pusiese en el sobre "personal" Lo dejó sobre la mesa del salón y se encaminó al dormitoirio. Se quitó la camisa y la camiseta, se bajó los pantalones y aplastó su lozana anatomía en el colchón. Pero antes de que pudiese cerrar los ojos sonó el móvil.
- Hola, Maxi.
- Hola, cariño.
- Estás en tus lios detectivescos?
- No, he venido a casa a acostarme un rato. Qué tal está tu madre?
- Pues esta mañana se ha levantado un poco más animada. Y tú que tal estás?
- Pichí pachá. Oye, por cierto. Ha llegado un sobre postal muy abultado, viene a tu nombre y pone "personal"
- Jesús, qué cosa más rara!... Ah, dices que es muy abultado el sobre? Ah, pues ya está, seguro que a mi hermana Conchi le ha dado por enviarme fotos de su veraneo en Mojácar.
- Pues sigue siendo raro, esos envíos ya se hacen por email. Tu hermana nos envió fotos de su nieta por email, recuerdas?
- Miara, Maxi, no te pongas en plan detrective, ji, ji!, lo abres y miras a ver qué es. Ya sabes que no hay secretos entre nosotros. Hala, caso solucionado, ji, ji!
"Secretos entre nosotros... Madre mia, Encarnita, si tú supieras..."
La sorpresa del poli "burlador" iba a ser gorda. Fotos sí, en eso tenía razón su mujer, pero...
- Lo estás abriendo, Maxi?
- Sí, estoy en ello.
Y lo abrió. Y observó el contenido.
"Hostias, me cago en su puta madre mil veces!"
( Continuará )
Enfrentarse a una jauría de periodistas no es lo mismo para una estrella del espectáculo, el deporte o los bestsellers literarios que para un político o un policía. En el caso de los primeros ya tienen su rollo de respuestas tópicas asimiladas, porque las preguntas suelen ser igualmente tópicas. Los políticos ultimamente se "blindan" con pantallas de plasma o desarrollan tiempos muy limitados. Pero a los policías que deben dar cuenta de su gestión, se les exige veracidad en las respuestas. Esto ya es más difícil, pero también tiene sus trucos.
- Estamos tras la pista correcta, señores, pero deben entender ustedes que un exceso de información puede ahuyentar al asesino. - dijo en tono muy grave y clavando la vista en la reportera que le había preguntado si se estaba siguiendo algún rastro concreto: Violeta Campijano de "El Heraldo del Norte" Y se extendió en una serie de consideraciones que hubiesen aburrido a las ovejas en el caso de haber ovejas en la sala.
- Habla usted de un solo asesino? Tenemos entendido...
- Perdón, señorita. - Intervino Jiménez, que actuaba como moderador, es decir: era el encargado de señalar con el dedito al preguntador elegido en cada momento, el peón de brega que no lidiaba pero movía los morlacos a su antojo. - Si permitimos las repreguntas, limitamos la intervención de otros periodistas. - Y dio la palabra a continuación a un hombre bajito con un mostacho más grande que él.
- Cipriano Albatera de "Informaciones de Santander" Le formulo la misma pregunta que quería hacerle mi compañera. De cuántos asesinos se trata?, porque tenemos entendido que uno de ellos murió asesinado en México.
- Sí, Nelson Caldera, alias "Nicolás Maduro" - Relentizó la respuesta para alargar el tiempo, recreándose en detalles sobre la criminalidad en la tierra de Cantinflas y Pancho Villa, para terminar diciendo: - Este hombre fue el autor del primer asesinato, el de Joaquín Ruiz "Joaquinillo" Gracias a la oportuna colaboración de la Interpol pudimos dar con él, aunque tarde desgraciadamente.
- Koldo Zarraonandía de "Nervión Telebista" Debemos entender que alguien está moviendo los hilos en todo esto?, alguien que ordena a cada uno de sus sicarios que cometan el asesinato de turno?
- Me remito a lo dicho anteriormente: La confidencialidad es muy importante a estas alturas de la investigación. Por otra parte, voy a darles una buena noticia. - Y aquí decidió apostar fuerte, basándose en el anónimo recibido - Se han acabado ya los asesinatos, el asesino no va a volver a actuar.
Realampaguearon los flashes y se alzaron los dedos de todos los reporteros pidiendo intervenir. El inspector se sintió importante y a la vez más vulnerable que nunca. Se acababa de jugar el tipo. Un nuevo asesinato significaría su desprestigio profesional y la renuncia automática a seguir en el caso. Pero algo le decía que estaba en el camino correcto.
Un personajillo gris, tan mediocre como vengativo, agazapado en las filas de atrás de la rueda de prensa, saboreaba anticipadamente su gran venganza contra Madero. "Mañana va a ser el día de tu perdición, hijo de puta", masculló Alfonso Paz.
( Continuará )
La más asombrosa aparición mariana de todos los tiempos.
La primera aparición de la Virgen en el siglo XXI podría considerarse como algo increible. De hecho se consideró como algo increible. Hasta los más doctos teólogos no daban crédito a las palabras de aquellos tres pastorcillos de una pequeña aldea situada al norte de Tegucigualpa ( Nicaragua ) Pero su relato era creible para los psicólogos que les habían interrogado. Los niños, entrevistados por separado, coincidían en todos los detalles y en cada una de las palabras que pronunció la Santísima Madre de Dios. Carlitos, Angelina y Marianico eran unánimes, la Señora dijo: "Transmitir a la Humanidad este mensaje: "El amor al dinero y el odio entre hermanos sólo conseguirá que unos y otros se maten en espantosas guerras" Y muchos campesinos habían visto el "resplandor mágico" en el monte, allí en donde los niños fueron contactados.
Qué era, entonces, lo que hacía inverosimil esta aparición, hasta el punto de que el Papa Francisco mantenía un largo silencio y Monseñor Rouco Varela lo había calificado como "una broma de mal gusto de algún retorcido lobby de ateos"?
Pero no, la aparición era auténtica, genuina, la policía científica había examinado rigurosamnente el terreno, llegando a la conclusión de que el fenómeno no era el producto de una intervención humana.
Lo extraordinario entre lo extraordinario - pues no cabe duda de que una aparición de la Virgen siempre es un hecho extraordinario - es que la Virgen se había aparecido como un dibujo animado, lo mismo que cuando D'Artagnan se convirtió en D'Artacan o Phileas Fog en Willy Fog. Bueno, no exactamnente lo mismo, aquí la Virgen se presentaba como un dibu del tipo de los manga japoneses.
La Virgen era un dibu!... algo a todas luces inaceptable para los sectores más rancios del catolicismo.
"Oh, Dios mio!" - oraba Su Santidad Francisco I - "ya ha sido muy duro para mi aceptar a los homosexuales en aras a una política correcta!... Oh, Dios mio, ya tengo suficiente con aceptar las bebidas alcohólicas que me han regalado Cristina Fernández Kirtchner y la reina de Inglaterra!, pero... Oh, Dios mio, no me hagas admitir que tu Santísima Madre tiene aspecto de dibujo animado!... En qué teología cabe eso!"
Mientras, articulistas de prensa y humoristas de todo tipo, hacían su agosto. Los programas radiofónicos y televisivos de paranormalidades se soltaron la melena con las más enrevesadas elucubraciones. Los conspiranoicos españoles hablaban de una venganza de la yihad islámica contra los infieles que hacían caricaturas de Mahoma, y no descartaban la participación de la ETA. Y se extendió una nueva teoría apocalíptica: Putin era el Anticristo e iba a ser derrotado por el Arcangel San Gabriel, encarnado en el rey Juan Carlos I. El monarca más democrático y dicharachero de la historia mataría a Putin de un muletazo en la cabeza, y tal hazaña le serviría para congraciarse con los españoles y con la Humanidad entera. Viva la Virgen!
En el despacho del teniente Maximino Madero.
- Se trata de una persona intrépida, ha evitado el correo electrónico y el teléfono para arriesgarse menos o para mostrarnos que puede ser muy audaz? - cabiló el teniente.
En la grabación de la cámara exterior de la comandancia, lo que más se veía era la enorme circunferencia de una sombrilla, y bajo ella unos pantalones muy anchos. Quien portaba aquella sombrilla sabía muy bien en dónde estaba la cámara, pues en todo momento, tanto al acercarse al buzón como al alejarse, procuró que el redondo círculo de motivos florales le tapase casi entero. Por otra parte, a nadie le extrañaba que los veraneantes se cubriesen con sombrillas, a pesar de que el sol norteño no es muy fustigador que se diga, pues una tienda de chinos las había puesto de moda al módico precio de "dos por tres euros"Los pantalones muy anchos hacían dudar sobre si se trataba de un hombre o de una mujer, aunque la mayoría de los guardias que estaban visionando el video opinaban que era una mujer.
- Mi teniente, preguntaré a los dueños de los comercios de ahí abajo si han...
- No pierda el tiempo, Jiménez, le dirán que han visto a más de una persona con sombrilla, y si se da la casualidad de que alguien ha visto a nuestro personaje acercándose al buzón... ejem, no va usted al cine, Jiménez?, no lee novelas policiacas?
- Eh, pues...
- Si le dicen que han visto a una mujer con el pelo negro, será una rubia con un pelucón. o puede que sea un hombre disfrazado de mujer o un hombre con barba y peluca postiza, como "El Solitario" Y si por casualidad diésemos con él, seguro que se trata de un infeliz que no conoce a la persona que le ha entregado el sobre. De todas formas, dese usted una vuelta por el hotel Faviobriga y pregúnteles a los botones si han visto salir a algún actor disfrazado. Suelen ser chicos muy observadores. Que no sea por no intentarlo.
- Se supone que toda la troupe del festival ya ha abandonado Lobodoiro.
- Se supone, pero puede haber rezagados. Bien, vayamos con la rueda de prensa.
Sonó el móvil del inspector. Oh, era ella!
- Disculpe, Jiménez, vaya haciéndome de telonero con los periodistas, que ahora voy.
Fue alejándose de los guardias hasta llegar a los aseos.
- Sí?
- Hola, Maximino, te echo mucho de menos.
- Ejem... y yo a ti.
- Lo tienes ahora difícil para hablar?
- Digamos que sí, estoy... en mi trabajo.
- Vaya!
- Me esperan unos cuantos paparazzis hambrientos de novedades.
- Ja, ja ja!
- Oye, esto está un poco aburrido desde que os habeis ido los peliculeros.
- Desde que me he ido yo dirás, no?
Esto último lo dejó caer con una voz melosilla.
- Eh... por supuestísimo, je, je!
- Te llamaré cuando vuelva a España. Posiblemente en Septiembre rodemos en Barcelona. Maximino...
- Sí?
- Te deseo que se te de todo muy bien y que consigas frenar a esa mano asesina.
- Te juro que es lo más importante de mi vida en este momento.
- Ummmm... además de mi, no?
- Eh... je, je, claro, claro.
Acababa de entrar un guardia en el aseo y se sintió muy cortado.
Muy lejos estaba de imaginar la sugestiva Celia que la "mano asesina" rondaba muy cerca de ella.
( Continuará )
En un confortable chalecito de la Urbanización Las Rocas ( Lobodoiro )
- La leche que te dieron a mamar, Blas!, para eso has salido de tu pueblo de mierda esta mañana, para molestarme con tus neuras?!
- Bien pensado qué mejor que decirles lo que sabemos?, nada se pierde con ello, mujer.
- La puta que te... Me estás haciendo hablar mal, Blas!... "Nada se pierde con ello"... Mira, eso de que mi suegro era un canalla ya lo sabrán a estas alturas los guardias; han estado interrogando a todo el mundo y alguno se lo habrá dicho, vale?... Pero a dónde coño quieres llegar?, a cuento de qué se te ocurre relacionar los asesinatos de ahora con las canalladas de mi difunto suegro?
- Porque hubo una canallada más grande que todas las demás, una horrible canallada, y tú lo sabes muy bien! - El viejo Blas se levantó de su silla y alzó la voz, dispuesto a no seguir dejándose amilanar por la muy temperamental Macarena Salaberri. Su gesto hizo retroceder dos pasos a la mujer - Y también sabrás que están buscando gitanos porque tú misma te has visto obligada a pasarles los registros de trabajadores temporales de la fábrica en aquella época. Podríamos haber evitado los demás muertos si cuando mataron a Joaquinillo...
- Vale, basta ya!, basta ya!... Utiliza la cabeza, payaso!... Quién se acordaba de aquella historia de hace cuarenta años cuando mataron al Joaquinillo?!... Coño, ni cuando mataron al Rogelio, ni cuando destrozaron el mausoleo!... Qué piensas hacer ahora, eh?!... Eres tan gilipollas que vas a ir a la Guardia Civil y les vas a contar que les han matado porque... Cagüen la puta, Blas, quieres que vayamos a la cárcel por encubrir a un asesino que no sabemos ni quién cojones es?
Quién?!.. Pero quién?!... Quién puede ser el loco que se ha vengado cuarenta años después?!... Algún hijo?... Algún nieto?... Y una cosa te voy a decir, Blas: yo a mi suegro le quería a pesar de ser un canalla, con algunas personas sabía comportarse bien, y a mi me quería, y yo le quería a él, y no estoy dispuesta a que se ensucie su memoria porque algún loco...
- Macarena, estás desvariando!... Nuestra obligación es acudir a la justicia. Yo, como alcalde, me debo a...
- Tú eres alcalde de un pueblajo asqueroso, hostias!... Mira, Blas, me estoy hartando ya. Si vuelves a decir que vas a ir a contarles aquello a los guardias, no sales vivo de esta casa, te lo juro, por Dios, no sales vivo!... Hala, para que investiguen otro asesinato más!
- Qué mala y que bruta eres, Macarena, has salido a tus suegros en vez de a tus padres!
- Te mato, te lo juro, te mato!... Y si sales de esta casa y te vas a soltarles el rollo, ya les puedes pedir protección porque... te mato!
( Continuará )
- Da usted su permiso, mi teniente?
- Pase, Garcia.
El guardia civil informó a su superior de la llamada inminente del comisario Redondo. Este era un veteranísimo capitán de la Policía Nacional que mantenía una vieja amistad con nuestro protagonista.
García le entregó al teniente un sobre que alguien acababa de depositar en el buzón de la comandancia. Daba la impresion de ser muy escaso o nulo su contenido. Tan sólo ponía "Teniente Madero"
- Lo hemos examinado a fondo, mi teniente, pero sólo contiene un papel.
Madero rasgó el sobre y extrajo un folio. Con letras recortadas en periódicos, al estilo de los anónimos típicos, alguien se había armado de paciencia para formar este mensaje: "YA NO HABRá MáS MUERTOS, TENIENTE, LA VENGANZA HA LLEGADO A SU FIN" Le pasó el papel a Jiménez. Este opinó:
- Puede incluso tratarse de la broma de un gracioso.
- Por supuesto, y también puede tratarse del mismísimo hijo de puta que ha producido la masacre de Valdurriales. En tal caso se confirmaría la teoría de la venganza, lo cual hasta podría permitirnos respirar un poco. Ojalá que no sea una broma y no tengamos que lamenter más asesinatos. Los asesinos en serie son como los conejitos de Duracel, Jiménez, no se agotan nunca. - Se volvió a Garcia - Quiero ver la grabación de la cámara que hay en la puerta de la comandancia. A lo mejor averiguamos el aspecto que tiene el "cartero" del asesino o el propio asesino, aunque mucho me temo que no va a ser así.
- A la orden, mi teniente.
Interrumpió Jiménez:
- Los periodistas se van a impacientar.
- Que se jodan, estamos trabajando. Ocúpese usted de ellos, Jiménez. Dígales que se aplaza media hora la rueda de prensa.
Sonó el teléfono "confidencial" ( el que estaba técnicamente protegido de escuchas extrañas )
- Madero al habla.
- Coño, Madero, encantado de oír tu vozarrón, je, je!
- Venancio, qué es de tu vida, golferas?!
- No te confundas, los golfos son los que yo llevo ante el juez. Servidor es un probo ciudadano y un poli nacional ejemplar, ja, ja, ja!
Al capitán Redondo no le faltaba sentido del humor. Le conocía a Madero de los tiempos juveniles en los que este estuvo a punto de ingresar en la Policía Nacional y él en la Guardia Civil. Luego se cambiaron las tornas.
Tras varios minutos de conversación:
- En efecto, lo del infarto nadie lo pone en duda, pero la verdad cruel, al menos para la familia, es que murió en brazos de un travestí en el reservado de un tugurio gay. Te sorprende?
- No, ya le he conocido yo en esa faceta.
- Lo sé y él te la tenía jurada. Lo sé de muy buena tinta. Comentó en sus círculos que tú le faltaste al respeto y que haría todo lo posible por machacarte. Estate al loro porque puede que haya algún hijo de puta que quiera hacer leña del árbol caído.
- Gracias por avisarme, Venancio. Te debo una.
- Para algo están los amigos, cojones!
- Tras despedirse de su viejo colega, se puso a revisar la grabación en donde debía aparecer la imagen de la persona que había echado el anónimo al buzón.
- Mi teniente, ya no sé que decirles a los periodistas, están muy mosqueados.
Los ojillos de Madero trasmirtieron la mirada socarrona de sus momentos más inspirados.
- Dígame, Jiménez, para qué nos sirven los periodistas?
( Continuará )
Noticia de agencia publicada en portada en "El Faro de Lobodoiro":
"Fallece en su domicilio el Director General de la Guardia Civil, Don Augusto Loroño"
El Excelentísimo Señor Don Augusto Loroño abandonó esta vida en la tarde de ayer cuando se encontraba rodeado de su familia, siguiendo la retransmisión de un partido de fútbol amistoso entre la selecciones nacionales de España y Tanzania.
No disponemos de más información sobre la causa del óbito, pero diversas fuentes oficiosas conjeturan que se ha tratado de un infarto, dado que el eminente politico ya sufrió otro hace pocos meses.
Madero apartó el periódico de su vista y miró a Jiménez.
- Algo me dice que estas fuentes "oficiosas" son oficiales.
- Están tapando algo?
- Es posible. En fin, en nuestra situación podríamos decir lo mismo que dijo Franco cuando murió Carrero: "No hay mal que por bien no venga"
- Je, je, je!
- Por cierto, cómo va lo de los gitanos?
- Uf, un desbarajuste!... Hemos conseguido por fin que Macarena Salaberri, una de las nueras de Sanfelices Sarasola, nos permitiese ver los registros de trabajadores temporales. Claro que, hubo que amenazarla con pedir una orden judicial.
- Sí, eso me lo dijo usted anteayer, que la señora se quedó con los archivadores y algunos trastos cuando se cerró la fábrica.
- Ah, sí, y la maquinaria, que la vendió. Bueno, ella y su marido, un hijo del difunto. Pero este hombre falleció hace unos pocos años. Pues parece ser que no registraban a todos los temporeros. Dámaso Sanfelices era como un terrateniente, hacía lo que le daba la gana y contaba con la aquiescencia de políticos corruptos. Sin embargo sí han aparecido algunos apellidos que pueden ser de gitanos españoles: Heredia, Montoya, Vargas... Ya sabe que muchos de ellos llevan esos apellidos, incluso el mio, "Jiménez", je, je!
- Sí, ya lo sé, en esta etnia no abundan los Botín, Koplowitz, Borbón...
- Ja, ja, ja!... Bueno, pues... hay otros apellidos que pueden ser hungaros, rumanos o bulgaros: Kosztka, Vasilev, Vezetéknév...
- Ya, y la Interpol dirá que no les toquemos más los cojones; osea, que eso es como buscar una aguja en un pajar. A saber el mogollón de historiales delictivos que pueden salir de apellidos y nombres comunes.
- Y tanto, mi teniente.
- Pero hay que hacerlo. Hoy por hoy es la única vía que tenemos. Eso y encontrar un "garganta profunda" que nos relate todo lo que se cocía entre el indeseable empresario, su chusma de adictos y los temporeros.
- Estamos también en ello, mi teniente.
- Me consta. Por cierto, han llegado ya los periodistas?
- Los más madrugadores ya llevan un rato.
Asomó por la puerta el guardia Garcia.
- Da usted su permiso, mi teniente?
- Pase, García.
- Dos cosas, mi teniente, dentro de un rato le va a llamar su amigo el comisario Redondo.
- Por el teléfono "confidencial"?
- Sí, mi teniente. Y este "sobre extraño" a su nombre lo ha depositado alguien en el buzón de la comandancia.
( Continuará )
Una coreografia musical en homenaje a la tierra cántabra, "Mar y Montaña Mágica", precedió a la entrega del "premio gordo" Cual iba a ser la mejor película de la presente edición?!... La expectación en la sala era máxima, los nervios consumían a algunos y a algunas. Dorotea Martín y Angel Marcet abrieron los grandes sobres azules, tomando la palabra la super sexy Dorotea.
- Y el premio a la mejor película es para...
Y terminó la frase el galán de la televisión chilena.
- ... Para "Samurais de Ultratumba"
La ovación fue apoteósica porque casi todos se lo esperaban y poquísimos discutían que esta película de Dimitri Kalashnicov era una perfecta obra maestra.
El viejo cineasta miró a la concurrencia con los ojillos enturbiados por la emoción. A pesar de su edad y de sus muchísimos premios recibidos, seguía emocionandose con estas cosas. O quizás era su edad, casi los setenta años, lo que le había convertido en un hombre de lágrima fácil.
- Muchísimas gracias a los miembros del jurado y a los hombres y mujeres de "Ghost and Witch Films" que confiaron en mi proyecto desde el principio. En estos momentos tan importantes en la carrera de un director de cine, tiene uno la obligación de agradecer su inestimable ayuda a un montón de personas, esos colaboradores indispensables en cualquier aventura cinematográfica. Gracias a mi amiga Renata Otolina, aunque este año está en otra película. Gracias a Oswaldo Gavilán por la música maravillosa que sólo él sabe crear. Gracias a Pietro Napolitano por su bellísima fotografía. A mis productores Renzo Casanova y Olivia Toledo. A mi estimada amiga Celia Sanfelices. A todos los actores que habeis participado y a dos personas muy especiales para mi, Teresa Coscojuela y Menciguelo Mejillón, porque ha sido muy importante para mi su constante apoyo moral. Gracias!!
Otra estruendosa ovación despidió al cineasta del escenario, mientras en la gran pantalla se veían imágenes terroríficas de "Samurais de Ultratumba" y sonaba la trepidante musica del maestro Oswaldo Gavilán.
Abandonaron el Hotel Algorta cuando estaba amaneciendo. Ambos se habían estrenado satisfactoriamente como amantes y como mentirosos redomados. Ella excusó su asistencia en la gala de clausura del festival alegando motivos familiares urgentes. El simplemente le había sido infiel a su mujer, una actitud muy propia de sementales enamorados... o libidinosos.
Se abrazaron camino del aparcamiento. A él se le hizo familiar un coche rojo con abolladuras que estaba aparcado muy cerca del suyo. "Dónde he visto yo antes ese coche?" Su mente deductiva no funcionó en esta ocasión. Lo recordaría más tarde.
El teniente Maximino Madero, responsable de la investigación de un caso complicadísimo con unos cuantos litros de sangre derramada, tenía que enfrentarse esa misma mañana a un batallón de sádicos periodistas dispuestos a despellejarle. Pero antes de la rueda de prensa iba a haber dos sorprendentes novedades.
( Continuará )
( Una escena del film "Las brujas de Salford" con Renata Otolina )
El corpachón de Maximino Madero y las turgencias apetecibles de Celia Sanfelices, danzaron sexualmente con el frenesí de dos anatomías limitadas al vigor de sus 49 años, ella, y de sus 55 años, él. Con calma pero con ardor, con esa pasión de los veteranos que han aprendido a hacer el amor sin prisas pero sin pausas, recreándose en las zonas erógenas favoritas de sus parejas, volcados en satisfacer más a su amante que a uno mismo.
Para el guardia fue una novedad el verse repitiendo coito al poco de haber concluído el anterior. Hacía muchos años que no se entregaba a un bis con Encarnita. Tras la eyaculación caía ipso facto en brazos de Morfeo. Y muchas veces, al despertar, sentíase culpable por no haberse interesado por ella, por sus orgasmos, por la felicidad sexual de su ser más querido. Pura contradicción. Pero también le frenaba que Encarnita era una mujer muy conservadora y religiosa a la que le daba vergüenza hablar de sexo hasta en la cama.
Celia mordisqueó su barbilla mientras él deslizaba la yema de su dedo índice por la aureola de uno de los negros y grandes pezones de su amada. Como ninguno de los dos fumaba, el "entreacto" seguía siendo sexual.
- Me has dado mucho placer, Maximino.
- Tú a mi también, Celia.
- En qué piensas?
- En nuestra locura.
- Je, je, es la más hermosa locura de los seres humanos, no te parece, Maximino?
Se le hacía rarísimo escuchar su nombre propio. Ni los guardias de su promoción, con los que más confianza tenía, se dirigían a él por su patronímico. Ellos eran para él Ramírez, López, Sanchidrián o Coscojuela, como su amigo el municipal. Y él era para ellos Madero. Y Encarnita le decía "Maxi"
"Jo, por qué me vendrá Encarnita a la cabeza a cada rato, precisamente en estos momentos?"
Un cierto bajotraimiento se imponía a su orgullo de macho fornicador. Arrepentimiento pos coito?...
Ocupaban una coqueta habitación en el Hotel Algorta de Portugalete, cerquita de la ría y del Puente Colgante, una habitación reservada a nombre de ella esa misma tarde.
A ochenta kilómetros de allí, dos rostros muy sonrientes se disponían a hacer feliz a una de las cuatro actrices nominadas. Tony Zamora y Estrella Rocha abrieron los "sobres de la suerte"
- Y el premio a la mejor actriz protagonista es para... Dilo tú, Estrella.
- Pues es para... Renata Otolina por Las Brujas de Salford!
Una jubilosa actriz madura subió al escenario en medio de la algarabía general y los flashes de los fotógrafos.
- Gracias!, gracias!, gracias!... me haceis muy feliz, muy feliz!
La gente de la profesión ya sabía que sus lágrimas eran "puro teatro" porque Doña Renata era una grandísima cómica y estaba ya de vuelta de premios, homenajes y otras glamourosas servidumbres del oficio.
Llegado este momento de la gala ya había sido concedido el premio al mejor actor: Peter Byrne por Drácula en el Congo. Sólo faltaba el "premio gordo", el que se daba a la "mejor película.
( Continuará )
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La zurbahistorieta del sábado
Dos cuentos en uno
El temporal azotaba con fuerza al pequeño navío de dos mástiles, meciéndole entre las gigantescas olas como si fuse una cáscara de cacahuete. "Dios mio, las posibilidades de salvación son mínimas!", pensó afligido Robinsón. Pensó o rezó.
El capitán se desgañitaba dándoles órdenes a sus hombres, pero estos ya habían perdido la fe, estaban agotados y a algunos se los habían tragado las olas.
Finalmente un rayo terminó por destrozar el velamen y abrió un boquete entre las cuadernas de estribor. Y el velero se fue a pique.
Robinson era un hombre fuerte y sano, además de un gran nadador. Aunque veía la muerte cerca, intentó controlar su nerviosismo para prolongar la vida. Un golpe de fortuna puso ante sus ojos un grueso madero que se mantenía a flote como un coloso enmedio del temporal. Posiblemente de los restos de otro naufragio. Se aferró a él y flotaron juntos durante varias horas.
Amaneció con la mar en calma. A lo lejos se divisaba una costa. La corriente le llevó hasta una recoleta playa, casi oculta entre los acantilados. Cayó sobre la arena agotado y se durmió.
Tuvo el peor despertar de su vida. Le habían inmovilizado atándole con cientos de cuerdas que a él le parecieron hilos. Docenas de pequeños hombrecitos verdes se movían a su alrededor como hormigas. Su estupor era mayúsculo. "Cómo es posible que existan estos seres diminutos?!... Por qué me habrán atado?... Temerán que los pise?"
La Guardia Civil había hecho un excelente trabajo. El cabo Ciriaco y el teniente Rebollo compartían tabaco y conversación.
- Esto no se lo va a creer nadie, mi teniente.
- Pues los periodistas están al llegar.
- Joder, cuidado que es grande el tío, eh!... Oiga, mi teniente, cómo se llama el cuento en donde sucede esto mismo?... Es Robinsón Crusoe, no?
- No, Ciriaco, no me sea usted ignorante, es Gulliver.
No era un pedo
- Quién ha sido?!... Quién se ha tirado un pedo?!... Nadie?!
El viejo "maestro nacional" barrió con la mirada el aula en donde una treintena de atemorizados chiquillos se preguntaban dos cosas: "Quién habrá sido?" y "Qué va a pasar ahora?"
- Vaya, vaya, vaya!... Y yo me tengo que creer que no ha sido nadie, eh? Aquí huele que apesta y nadie es el culpable.
Los criajos ya se esperaban lo peor, mientras sostenían temerosos o rehuían las miradas de seis ojos acusadores: los del viejo maestro, los de Franco y los de José Antonio Primo de Rivera. También había un Cristo adosado a la pared, pero la de este era una mirada transida por el dolor, le habían hecho una escabechina, y, sin embargo, en su rostro sólo se adivinaba la celebérrima pregunta: "Padre, por qué me has abandonado?!"
Los pequeñuelos ya se esperaban azotes con la vara de avellano o tortazos de esos que les hacían caer al suelo. El temperamental maestro era capaz de dar treinta tortazos sin que se resintiese su venosa y famélica mano.
Y entonces habló Agripino, el pitagorín de la clase.
- Señor maestro, yo creo que el olor viene de la "caja negra"
Don Virgoliano dirigió la mirada hacia lo que llamaban la "caja negra", un armatoste muy viejo y muy feo de la altura de un hombre bajito, que podría ser un armario canijo, una carbonera o cualquier cosa, en donde la señora de la limpieza, Doña Leocadia del Santo Rosario, guardaba libros y trastos viejos de los que no se sabía si iban a ser utilizados más veces o no. La "caja negra" estaba situada en un rincón de aquel enorme espacio que en tiempos de la República fue un gimnasio.
Don Virgoliano abrió la "caja negra" y un cuerpo humano se precipitó al exterior.
- OOOOOHHHHH...!!, exclamó el coro infantil.
Don Virgoliano no abrió la boca, pero estaba tan asustado como los niños... o más. Un cadáver!... Dios, un cadáver en clase!
La mayoría de los escolares no habían visto un cadáver de persona en su vida, la mayoría menos uno, Gumersindín, que pudo contemplar el semblante lacio de su abuelo Práxedes en una caja de pino. Pero lo de ahora era de película de miedo, como cuando estás viendo una peli y surge inesperadamente el zombi por donde menos te lo esperas.
Qué había ocurrido?
El fin de semana anterior, dos vagabundos entraron en la escuela para dormir. Una pareja de la Guardia Civil oyó ruídos y golpeó la puerta. "Abran a la Guardia Civil!" Uno de los vagabundos, que era joven y fuerte, huyó por la ventana. Pero el otro, que era viejo y torpe, decidió esconderse en aquel cajón feo que parecía un armario. "Los guardias pensarán que también me he fugado", se dijo con buena lógica. Y así fue. Pero la vida da sorpresas y a veces mortales. Nada más entrar en la "caja negra" sufrió un infarto.
Una narizota entre dos vidas.
Aquel anciano llamaba la atención de los viandantes. Vestía discretamente, pantalón negro de pana y un cardigan azul marino. Su cabello era corto y canoso. No se diferenciaba del resto de los ancianos "señoriales" que pasean por la ciudad, ajenos al bullicio, ensimismados en sus nostalgias. Pero había algo especial en él, algo postizo: una bola roja de gomaespuma ocupaba el centro de su rostro, justo en el lugar de su nariz, una escandalosa narizota de payaso.
Las madres que iban con niños le sonreían. Algunos jovenzuelos de pocas luces le insultaron.
- Tío, estás zumbado, ja, ja, ja!
- Majareta!, tontolaba!
El respondía a los improperios con una amplia sonrisa, como si fuesen saludos amables.
Un coche se subió a la acera y frenó junto al anciano. Una mujer descendió del coche y fue hacia él. Le quitó la narizota y se la guardó en el bolso. Le habló en un tono dulce pero persuasivo.
- Sube al coche, papá, nos vamos a casa.
- Quién es usted, señora?
- Vamos, papá, no des más escándalo. Soy Pili, tu hija. Venga, vámonos!
- Ah, eres Pili!... Ya te has comido el postre, Pili?... Sabes que mamá se enfada si no te comes el postre?
- Vamos, papá!
Al final lo consiguió, el anciano entró en el vehículo.
Aunque muchos lectores lo ignoren, escenas como esta son habituales en el mundo.
Una narizota roja fue el nexo aquella mañana entre una vida dedicada a hacer felices a los demás, ejerciendo la profesión más hermosa del mundo, la de payaso, y otra vida que estaba empezando, la del pozo oscuro del Alzheimer, que se prolongaría durante unos cuantos años.
