Fornicios y Cruzadas.
El señor conde, Don Tuberculiano Corazón de Jabalí, partió con sus vasallos a la cruzada contra el moro infiel. A cincuenta leguas y media de su castillo iba a encontrarse con el rey Florialdo IV, "El Metrosexual", y sus aguerridas mesnadas. Y cuando aún no había divisado en lontananza a las huestes del monárca, Don Tuber se echó las manos a la cabeza y puso ojos de besugo porque acababa de recordar un olvido:
"Rayos y centellas, sapos y culebras... olvideme de ponerle el cinturón de castidad a mi esposa Ponciana!"
Y de inmediato fijose en su fiel escudero Regulubrio, un hombre que al parecer no hacía aprecio de las hembras, porque decían que practicaba el pecado nefando con todos los soldados bujarrones, e incluso deleitábase con el enano bufón, Enriqueto.
- Regulubrio, retornad al Castillo y ponerle el cinturón de castidad a mi santa esposa Ponciana, pues es menester que sea casta en mi ausencia, ya que la jodienda fuera del matrimonio cristiano es un pecado horrible a los ojos del Señor y de su Santa Madre Iglesia. Y no olvideis de esconder la llave para que a ella no le de por abrirlo. Venga, partid presto, y en cuanto finiquiteis regresad a toda hostia hasta darnos alcance.
Pero el señor conde ignoraba que a su escudero le gustaban las hembras fermosotas tanto como los soldados cipotudos.
Doña Ponciana estaba siendo sodomizada por el anciano Venturoso cuando uno de los soldados inválidos que se habían librado de la cruzada, gritó desde la torre del homenaje:
"Jinete a la vistaaaa...!!!"
Poco después se reunían Doña Ponciana y el fiel Regulubrio, y tras echar un par de polvotes que satisfacieron a ambos largamente, Regu recordó a Ponci que no olvidase de ponerse el cinturón anti-sexo y de ocultar la llave en el lugar indicado en cuanto avistase en lontananza la llegada de su marido y dueño.
- Harelo así, mi amado picha brava.
- Y no le fatigueis mucho al viejo Venturoso, que cualquier día se os muere en plena fornicación.
- Largaos ya, Regulubrio, pues mi señor cornudo va a impacientarse.
La Cruzada fue muy bien, murieron miles de moros y tan solo un par de centenares de cristianos, pero el señor conde, Don Tuberculiano, fue herido de muerte y falleció al día siguiente en la UCIM de campaña. ( Unidad de Cuidados Intensivos Medievales )
Doña Ponciana alegrose tanto de la muerte del cornudo como de la presencia de todos los soldados supervivientes, entre los cuales los había tan buenos mozos como buenos fornicadores. ( Aún no se había inventado la viagra y el anciano Venturoso ya no daba más de sí )
Regulubrio siguió jodiendo tanto con los unos como con las otras, sin descuidar a la fogosa condesa viuda, si bien debía compartirla con la soldadesca.
El Papa Oroncio VIII, enterado de que en el Castillo del difunto Tuberculiano se lo pasaban mejor que en Sodoma y Gomorra, los excomulgó a todos en un periquete, pero dos semanas más tarde les levantó la excomunión a cambio de que participasen en otra gloriosa cruzada. Y así lo hicieron. ( Y con una bula especial para sodomizar sarracenos )
Las malas lenguas dicen ahora que el papa Oroncio visita de incognito el castillo para dejarse penetrar analmente por los más apuestos soldados. Ni puto caso, son las malas lenguas.
"Hasta que la muerte os separe!"
Fue una de esas bodas estrambóticas para las que siempre hay adeptos. Unos se casan dentro del agua porque son submarinistas, otros en un trapecio porque son trapecistas, etc.
Norberto y Natividad, N&N, eran "paracas", se habían conocido en el club "Amigos del Salto" El padre Teodoro también era saltador y socio del mismo club.
Los tres se subieron al avioncillo como quien entra en la iglesia, muy emocionados, pero no por el salto que iban a dar, que ya llevaban un montón de saltos realizados, sino por la importante ceremonia en la que iban a unirse sus vidas y sus almas ante el Sumo Hacedor, Dios de los Cielos y de la Tierra y tal y cual.
Y el avioncillo subió al cielo hasta los tres mil metros. Saltaron los tres y un cuarto paracaidista, Honorio, el principal testigo de la boda, pues les iba a grabar en video mientras caían y se casaban. Sólo se quedó a bordo el piloto, como supondrán mis sagaces lectores.
La ceremonia fue breve, no podía ser de otra manera porque bajaban en caída libre a un montón de metros por segundo. Se agarraron fuertemente los tres y el cura preguntó a la pareja si se aceptaban y tal y cual. También dijo lo de "hasta que la muerte os separe" Y terminó con el consabido "yo os declaro marido y mujer", añadiendo a continuación: "y vamos a abrir los paracaídas ya, que estamos muy cerca del suelo"
Todos abrieron sus paracaídas cuando quedaban unos trescientos metros para tierra firme. Abajo esperaban los invitados al banquete. Todos abrieron sus paracaídas menos Norberto. A Norberto no se le abrió el principal ni el de emergencia. El hostión que se pegó fue espectacular. Algunos invitados lo grabaron y después circuló con mucho éxito por las redes sociales.
"Jeje, hasta que la muerte os separe", sonrío para sus adentros el despechado ex novio de Nati, Ciriaco, un bicho resentido que veía así cumplido su criminal deseo: "Si no eres mia, no eres de ninguno"
Pero gracias a la fructífera investigación de dos detectives de la Policía Nacional, la capitana Teresa Capitán y la teniente Enriqueta Jiménez Herrera, Ciriaco Malatesta fue detenido, juzgado y condenado por su horrible asesinato.
La infeliz Natividad pasó de feliz casada a desgraciadísima viuda en cosa de dos minutos. Fue una boda cómica con final trágico.
Moraleja: Examinen sus paracaídas antes de saltar"
Su primera gran experiencia, en un principio aterradora.
Por qué me abandona mi mama?!... Oh, cielos, y además sonríe!...
Me abandona sonriéndome, y yo que creía que me quería muchísimo!
Estas otras mamas también sonríen y me dicen cosas bonitas, pero yo ya me había acostumbrado a mi mama. Así que me pongo a llorar desconsoladamente, para que comprendan que mi disgusto es enorme. Bueno, la verdad es que, más que disgustado, estoy aterrado.
Y yo que me pensaba que mamá sólo hay una. Y estas mamas no me dan besos como mi mamá.
Oh, y de dónde han salido tantos bebés?!... Yo quiero que vuelva mi mamááááááá...!!!
Anda, ahora las mamás cantan canciones y dan palmadas. Qué divertido!... Y aquí hay muchas cosas para jugar. Pues que bien!
Una de las mamás nuevas me cambia el pañal mientras habla con otra. También me duermo, como en casa. Los demás bebés se duermen, igual que yo.
Total, estoy un montón de horas jugando con estas mamás y estos bebés y... y ya vuelve mi mamá!... Oh, qué bien!, qué bien!, qué bien!... Mamá!, mamá!, mamá!... Todavía no hablo, pero ella me entiende, y menudo besazo que me da!... En donde esté mi mamá que se quiten todas las demás mamás!
Fue su primer día de guardería. Una experiencia nueva. Su primera experiencia fuera de casa. Su primer gran contacto con el mundo exterior.
Dedicado a mis lectores fantasmones hijoputones con bebés.
La inmortalidad de Chisco
En un pueblo español en 2.021
Allendelagua del Río era un pueblecito de la meseta castellana de no más de 200 habitantes. Nunca había pasado nada extraordinario en Allendelagua, ni hechos históricos relevantes ni crímenes pasionales o por disputas de tierras.
Pero ahora tenían los allandelagüeños un buen motivo para sentirse orgullosos: un muchacho del pueblo se había convertido en futbolista de primera división, y más aún: jugaba en el Barça, y mucho más aún: ya era internacional.
Francisco Piñones, "Chisco", era el máximo goleador de una selección a la que los aficionados más antiguos seguían llamando "La Roja" y las nuevas generaciones "La Arco Iris" Esto se debía a que más de la mitad de los seleccionados en la últimas temporadas habían "salido del armario", es decir: habían declarado publicamente su homosexualidad, y lo hicieron para manifestar su solidaridad y apoyo a todos los homosexuales del mundo que eran humillados y torturados, y cuando no ejecutados, por gobiernos dictatoriales y bandas de jovenzuelos energúmenos a los que los prebostes fascistas y los santones islamistas daban alas. Y el fascismo llevaba ya dos décadas haciendo sus maldades en Europa. ( El islamismo seguía igual que en la Edad Media )
Chisco no era homosexual, pero apoyaba a sus compañeros que sí lo eran. En la Arco Iris no existía la homofobia, y si alguno de los jugadores era homófobo se guardaba muy bien de decirlo para que no le expulsasen.
El alcalde de Allendelagua del Río, Don Jorge Lapera, se reunió aquella mañana en su despacho con Chisco.
- Mire usted, Don Jorge...
- Puedes llamarme Jorge a secas, que no soy tan mayor, je, je!
- Vale, Jorge, lo del homenaje que me hicisteis estuvo muy bien, y lo de nombrame hijo predilecto... bueno, pues fue un acto muy emocionante y... pues eso, ya está, punto.
Mira, Jorge, yo tengo 25 años y... y, la verdad, es que no me veo reflejado en una estatua, ahí, en medio de la plaza... me da mal rollo.
- El resto de la corporación está de acuerdo, y los vecinos...
- Vale, pero también cuento yo, no?... Este es mi pueblo y me gusta venir en verano y en Navidad y ser uno más. No me veo yendo con mis amigos a los bares de la plaza habiendo en ella una estatua con mi careto. Que no, hombre, que no, que tengo 25 años nada más, y eso de las estatuas es para la gente mayor o para los que ya se han muerto. Mira, si dentro de 50 años aún me siguen recordando y quieren erigirme una estatua, pues venga, pero ahora no.
- Muy a su pesar, el alcalde tuvo que dar marcha atrás. Le hacía mucha ilusión lo de la estatua, tanto como ser el alcalde de un pueblo que contaba con una gloria nacional, pero también entendía que Chisco era una persona joven y sus únicos "delirios de grandeza" consistían en marcar muchos goles y en ligar con las ricas y famosas más guapas.
A la mañana siguiente, Chisco abandonó el pueblo en su Ferrari rojo último modelo, dispuesto a reunirse con sus compañeros y el "mister" para realizar el primer entrenamiento de la temporada. Lo harían, como siempre, con la asistencia de la prensa y varios centenares de aficionados, quizá varios miles. Pero Chisco no llegó al entrenamiento porque no vio a tiempo el camión volcado en la autovía. El impacto fue bestial, murió en el acto.
"... eso de las estatuas es para la gente mayor o para los que ya se han muerto"
Chisco cumplía la segunda condición, ahora estaba muerto, terriblemente muerto.
Enero 2.022
Una colosal estatua preside la plaza que antes se llamaba "Plaza Mayor" y ahora es la "Plaza de Francisco Piñones "Chisco"
Los lugareños alucinaron el día de la inauguración porque toda la plantilla del Barça se trasladó a Allendelagua para ver a su compañero inmortalizado en piedra, "profeta en su tierra" en el pueblo que le vio nacer y dar sus primeras patadas a una pelota.
Ah, y el alcalde tuvo el honor de casar a una pareja de futbolistas. Los contrayentes eligieron Allendelagua para su boda en homenaje a su compañero fallecido.
Un saludo cínico para todos mis seguidores cacafuti( anónimos ), pandilla de ganorabakos que solo servís para engrosar las estadísticas.
Y el próximo sábado no os perdais la interesante zurbahistorieta "La inmortalidad de Chisco"
Venga, que os den por el culo!!
